MINHA QUASE VERDADE

SERA QUE VAI CHOVER?

2011-02-22T19:59:00.000-03:00

Falar sobre o tempo é sempre um ótimo assunto para conversar com pessoas que você não tem intimidade ou com gente que você simplesmente não tem assunto mesmo, não?
Eu assumo que tenho uma certa dificuldade em ficar calada na presença de outras pessoas, então utilizo qualquer recurso pra puxar uma conversinha e poder tagarelar.
Ao ar livre peço isqueiro, falo das pessoas que estão passando por perto e por ai vai. Mas em lugares como o elevador, um dos assuntos mais práticos, é o tempo mesmo!

- Nossa, ta frio lá fora né?
- Pois é, ta sim!
- Ai, será que esse frio não vai passar logo? Detesto frio!
- Eu gosto. Não gosto é de calor! Mas vi na previsão que vai mudar...
-Que ótimo! Estou louca pra descer para praia esse final de semana.

Bom e assim faço passar o meu tempo no elevador.
As vezes agradeço a Deus por morar em São Paulo, porque aqui o tempo é tão instável que sempre tenho um assuntinho. Lembro que quando morei na Europa, esse tipo de coisa não colava. Lá são quatro estações do ano, bem marcadas por sinal! Então no verão, é sol, é calor e ponto. No inverno é frio e minha filha, pode comprar seu casaquinho que o tempo não vai melhorar nos próximos 3 meses! Pra não falar que sou metida, também já morei em Mato Grosso do Sul e lá no caso, é só calor mesmo. São 360 dias do ano com temperatura média de 30 graus. Bom, quando faz 18, o povo sai de luva e cachecol!
Mas enfim, São Paulo é São Paulo! Falo que hoje esta frio, que é estranho porque dois dias antes estava um calor de matar e há uma semana chuvas torrenciais. Daí já dá pra emendar no assunto de enchentes, alagamentos, trânsito, campanha do agasalho e buraco na camada de ozônio. Até sustentabilidade, que diga-se de passagem é o assunto do momento, dá pra puxar falando do clima!
Viu como falar do tempo é assunto???
E ai? Será que vai chover hoje?

IT COULD BE LOVE...

2010-10-04T01:11:00.001-03:00

Foi amor a primeira vista com certeza.
No meio de uma multidao foram os olhos dele que vi atrás de uma lente de óculos. Aqueles Ray Ban.
Cutuquei o braço dele. Ele me olhou e virou a cara.
Como assim? Ele era branco, baixo, bem magro. Não chamaria a atenção de ninguém. Além de mim, é claro.
Cutuquei novamente. Ele virou e eu perguntei:
- Ei, você é gay?
E ele respondeu :
- Não. Por que me pergunta isso?
E eu sem titubear respondi:
- Porque você até agora não olhou pra mim!
Ele riu e me chamou de arrogante. Pouco importa. Foi ali que nossos olhos se cruzaram de verdade pela primeira vez. Ali, na areia, naquela festa na praia.
E continuei insistindo na conversa.
Ele era uma mistura de metido e tímido. Eu uma mistura de bela e arrogante.
Ele achou graça no meio jeito. E eu fiquei intrigada com o dele.
Passamos o resto da festa conversando. Em inglês naturalmente. Ele era de Londres. Eu sempre odiei o sotaque britânico. Estudei em escola americana.
O sol nasceu, a musica parou e a festa acabou. E nenhum beijo!
Ele dizia que não beijava em publico, tradição do pais dele. Eu dizia que ele era gay, tradição do meu. E algo me dizia que era ele. Era ele que eu estava procurando ha tanto tempo.
Decidi continuar insistindo.
Fui parar em uma festa. Daquelas bem malucas. Um after hour.
Festa estranha com gente esquisita. E gringa. Todos os idiomas do mundo se encontravam naquela casa, longe de qualquer pensamento. No alto de uma montanha. Com vista para o mar e distante de tudo.
Assim como meu inglesinho, que ficava cada vez mais distante. Muita conversa e nenhum beijo.
Perguntei para metade da festa se ele era gay. O pior era a resposta.
Metade dizia que sim. A outra jurava que não.
As atitudes dele, ou melhor, a falta de atitude dele dizia que sim. Algo em mim dizia que não.
Desisti. Fomos embora. E no taxi, uma surpresa. Meu tão esperado beijo.
Do taxi para a casa dele, não me lembro o caminho.
Talvez a gente tenha ido ate la se beijando. Talvez eu tenha adormecido em seus braços.
O corpo dele, assim como o rosto, não tinha nada de especial, nunca teve.
Mas foi tudo especial. Foi tudo diferente, de tudo que já tinha vivido.
Dormi ali, abraçada com um estranho. E quando acordei tive certeza que era o amor da minha vida.
Quando acordei, já as 4 horas da tarde do dia seguinte, ele olhou pra mim e disse:
- O que eu faço com você? You are trouble baby!
Com certeza aquela noite seria um problema. Um grande problema. Virei as costas e fui embora.
Mas ate hoje penso naquela noite. Ate hoje fecho os meus olhos e encontro os dele me fitando.
Ate hoje procuro outro olhar que prenda o meu daquele jeito.
Nunca achei.
E é por isso que ate hoje, volto naquela praia, naquela festa e naquela noite e procuro o amor da minha vida...

VESTIDO VELHO

2010-09-14T23:06:00.002-03:00

Tem um famoso ditado que diz que ex namorado é igual a vestido velho.
Estava na minha casa, me arrumando para sair. Hidratante, cabelo, maquiagem e depois de tudo isso pronto, começou a parte mais difícil. Abri meu guarda roupa e comecei a procurar por um vestido para sair.
Provei um, dois, três e nada. Tava super bronzeada. Aproveitei o final de semana de folga para tomar um solzinho, ou melhor, um solzão. Ok, acaba com a pele, envelhece, mas a gente fica linda! Queria um vestido que destacasse minha cor. Preto não valia. Tinha que ser amarelo, verde, talvez pink. Tinha vários de várias cores. Mas sabe aquele dia que nada caia bem? Experimentei todos meus vestidos novos. Tinha acabado de comprar seis, isso mesmo seisss! Todos para o verão, que acabara de começar.
Ai, depois de varias tentativas, parei e pensei: ai meu deusss! Não tenho roupa.
Meu armário tava cheio de coisa nova. Mas não achava nada que me agradasse.
Então, olhei para aquele meu armário cheinho de coisa bacana, cheinho de coisa nova, cheinho de opções e sabe o que eu escolhi? Meu bom e velho vestidinho de oncinha. Aquele que sempre me caia bem, estando mais gordinha ou mais magrinha,branquela ou bronzeada.
E quando peguei meu velho e bom vestidinho lembrei dessa frase: ex namorado é igual a vestido velho!
Sempre levei o ditado pelo lado negativo. Tipo assim: “Olha esse vestido/ex namorado que horror! Como é que um dia gostei disso?”
Mas foi aí que pensei também: “deve ser por isso que sempre volto pra ele, porque apesar de tantos novos amores, de tantas novas opções, é com meu bom e velho ex namorado/vestido velho que me sinto mais confortável! Talvez vestido velho não caia de moda e por isso, talvez vestido velho não seja tão mal e sim a melhor opção!”

SER FELIZ É MONÓTONO!

2010-07-27T19:37:00.002-03:00

Uns amigos andaram reclamando que não tenho ligado muito para eles. É verdade. Mas não é falta de saudade ou amor, é falta de assunto mesmo!
Outro dia conversei com uma amiga: linda, novinha, solteira, recém formada. Ela vai a festas, conhece gente nova, se apaixona, pega bode, toma alguns porres, reclama do chefe. Eu já fui ela! Foi bom, mas não sinto saudades.
Lembro que quando fiquei sem trabalhar, estava angustiada. Falava muito sobre isso. Ligava para as pessoas, mandava curriculum e todo o resto, que todo mundo que já esteve desempregado sabe muito bem. Agora meu emprego é estável, mas sem rotina, por causa da minha profissão. Não tenho problemas com meu chefe, faço o que eu gosto e ta tudo bem.
Já estive solteira, já estive enrolada e já fui mais confusa sentimentalmente, digamos assim. Mas também não é o caso no momento. Meu namorado é ótimo, a gente não briga, não termina e volta a cada 2 dias, se da bem e não tem stress.
Não saio muito por falta de tempo e excesso de cansaço. Quando saio, bebo, fico bêbada, me divirto e pronto.
Vou falar o que? To sem assunto mesmo! Ta tudo igual semana passada, a outra e a outra...

Como jornalista, eu bem sei que felicidade ou coisas cotidianas não interessam a ninguém. Crianças nascem, brincam e são felizes todos os dias. Ninguem se interessa! Mas vai um pai arremessar uma criança linda pela janela? Todo mundo quer saber... Casais apaixonados existem aos montes por todos os lados e vê-los é quase irritante. Mas vai um certo goleiro mandar matar a mãe do filho, que era ex amante, ex stripper e sabe-se la mais o que? Todo mundo se interessa....

Já disse, o povo gosta é de tragédia, choro e angustia. Sorriso e felicidade só serve pra propaganda de margarina e do Pão de Açúcar.

Quando alguem me liga e fala:
- E ai? Quais as novidades?
A minha resposta seria: nenhuma!
Mas daí falo:
- Aiii to trabalhando igual uma loucaaaaaaaa! Ta foda! Tomei chuva e fiquei doente, to sem voz, tropecei, fui gravar na favela e por ai vai...
Exagero pra ter algum assuntinho. Na verdade, trabalhar igual uma louca eu sempre trabalhei, mas assim a pessoa pode falar se ela ta trabalhando pouco, muito ou ta desempregada e a conversa surge.

Ser feliz não tem altos e baixos, não tem babado, confusão e gritaria.
SER FELIZ É MONÓTONO E ME DESCULPEM, MAS TO ACHANDO ÓTIMO!

EU: SINGULAR OU PLURAL?

2010-06-19T01:36:00.003-03:00

- E ai? O que você fez no final de semana?
- Sexta NÓS FOMOS numa festa de aniversário. Sábado SAIMOS para jantar com alguns amigos e domingo NÓS FICAMOS em casa, porque o Marcelo estava cansado.

Por que quando as pessoas namoram, casam, se juntam ou qualquer coisa do tipo tem a tendência de aniquilar o singular? Perguntei o que VOCÊ FEZ e não o que VOCÊS FIZERAM.
Então por que as pessoas respondem NÓS? Nós quem cara-pálida? Não sou amiga do seu namorado, não tenho o menor interesse pela vida dele e pra falar bem a verdade, nem vou muito com a fuça dele!
Será que o primeiro passo para perder nossa individualidade e liberdade num relacionamento começa nas pequenas coisas? Trocar o singular pelo plural nas frases do dia-a-dia?
Eu sempre tive opinião formada a respeito de relacionamentos. Não importa o tempo e nem a intensidade da relação, os dois devem manter uma certa individualidade. Eu continuo a ter os meus amigos e você os seus, meu querido. Que eventualmente poderão ser compartilhados. Mas gosto tanto de manter as coisas separadas, que casa ideal pra mim, tem 2 banheiros. Um pra mim e outro pra ele. Odeio dividir banheiro. Moro sozinha e em todas as casa que morei, sempre separei o banheiro, o do quarto é meu e o outro é seu! Essa história de que casal tem que compartilhar tudo, discordo plenamente!
Não tem que contar tudo um para o outro também. Que coisa ridícula essa de excesso de sinceridade. Tem detalhes da vida da pessoa que dispenso saber. E aposto que o fulaninho também iria dispensar saber da minha. Passado é passado e me dá esse presente de não me contar o seu!

Sabe aquele tipo de casal que pergunta:
- Amor, com quantas mulheres você já transou?
O cara fala:
- Ahh umas 10.
Ela pensa:
- Ih fudeu! Vou ter que mentir.
- E você linda?
- Só 3!
Daí fica quase tudo certo.

Mas e se ela responde:
- 8!
- 8??? Como assim? Você já dormiu com mais gente do que eu?
- Qual o problema amor?
- O problema, que eu sou homem! Isso não ta certo...
Bom, a partir daí você já pode imaginar a briga e se bobear um término. Tudo isso, porque as pessoas quiseram compartilhar tudo. Sinceridade não é mesmo lindo?

Mas estou sendo um pouco injusta. Porque acabo de imaginar a situação inversa:
- O que você fez ontem?
- Fui num aniversario.
- E o Marcelo? Não foi? Por que? Vocês terminaram????

Se é difícil ser NÓS, ser EU num relacionamento, é mesmo quase impossível!

MULHERES MODERNAS

2010-05-17T02:24:00.001-03:00

Outro dia estava conversando com uma amiga, e ela me disse inconformada:
- Não agüento mais meus amigos querendo me apresentar homens, tentando me fazer namorar alguém. To muito bem solteira! Você acredita que agora querem me empurrar um careca?
- Gabi! Mas as vezes o careca é bacana...Não é dos carecas que elas gostam mais?
Obviamente comecei a rir, o que a deixou ainda mais irritada.
- Não, não é nem um pouco! O careca, além de careca é mala!

Comecei a pensar na nossa conversa e ver que ela tinha uma certa razão. Afinal, ela é uma mulher tão bem sucedida, inteligente e o fato de ser solteira tem se tornado um tormento. Não para ela, mas para os outros. Todos os nossos amigos vivem querendo arranjar um namorado pra coitada!
Quando eu era criança, assistia aqueles filmes que personagem principal era sempre a jornalista, solteirona, lap top, cabelo desgrenhado, cigarro... aquele tipinho moderninho. Meu sonho era ser ela. Julia Roberts em O Casamento do Meu Melhor Amigo e por ai vai. Agora penso: “Cuidado com aquilo que deseja!”, pois foi exatamente isso que me tornei. Mais do que isso, faço plantão aos sábados e domingos.
Nunca admirei donas de casa, mesmo sabendo que elas tem lá o seu valor. E como tem! Mas a figura que sempre me impressionou foi da mulher independente, bem sucedida, workaholic. Depender de marido para pagar minhas contas? Jamaissssss. Mas talvez devesse ter admirado mais as mocinhas de filmes, que se casavam e eram felizes para sempre.
Ser uma mulher moderna não é fácil e nem glamuroso. Para ser uma mulher moderna, além de bem sucedida tem que ter boa aparência. Ou melhor, excelente. Dizem que a gente tem que tomar de 2 à 3 litros de água por dia, para hidratar. Comer pelo menos 2 castanhas todos os dias, combate os radicais livres. Fazer academia pra ser magra e pra amenizar o stress. Trabalhar muito e se estressar ainda mais pra ser bem sucedida na profissão. Ser boa profissional não vale. Tem que ser ótima, se destacar. Trabalhar muito, até chegar o reconhecimento pelos seus esforços. Mas nesse meio tempo continuar linda. Sobrancelha, depilação, cabelo liso. Sempre. Maquiagem todos os dias e mesmo assim tentar manter uma pele saudável. Trabalhar, trabalhar e trabalhar mais um pouco. Abrir mão da vida pessoal. Muitas vezes, deixar tudo pra trás, a própria tal vida pessoal. Mas daí a sociedade te cobra: “Não tem namorado?” Não, não tenho. Trabalho tanto que ando meio sem tempo pra conhecer pessoas. E ando ficando tão exigente que poucos homens me parecem interessantes. Ok, mas é só você começar a namorar, que começam a te perguntar quando você vai casar. E se você casa, a pergunta se torna quando você vai ter um filho. Não é fácil ser moderna. Cuidar da profissão, da casa, da aparência e ter que responder tantas questões que te fazem pela vida. Acho que cansei de ser moderna. Se conseguir cumprir todas essas obrigações e sobrar um tempinho, prefiro mesmo é ser feliz!
Pensando bem, hoje a noite vou alugar um filme ... Jornalista? Lap top? Que nada! Cinderela. Vem príncipe! Se apaixona, me tira do trabalho e da escravidão e me leva com você no seu cavalo branco!
To começando a achar que final feliz de verdade, é o clássico e nada moderno: “e viveram felizes para sempre...”

EU SEI QUE VOU TE AMAR, SÓ NÃO SEI ATÉ QUANDO...

2010-03-15T23:54:00.003-03:00

Fim de relacionamento é sempre um pouco dramático, não importa quem deu ou quem levou o famoso pé na bunda. Óbvio que quem leva, sempre acaba sofrendo um pouco mais. Talvez até por uma questão de orgulho próprio, ego.. ninguém gosta de ser descartado. O “descartado” sempre fica com uma pequena vontade de se vingar, não?
Gosto tanto de drama, que normalmente eu que termino e ainda sim, eu que choro. E muito. Talvez seja pra de alguma forma dizer: “Olha querido, não é só você que vai ficar triste. Viu como eu também to sofrendo?”
Realmente é um grande sofrimento achar as palavras certas, para dizer pra uma pessoa o que na verdade significa: “Não to mais afim, move on baby! Me esquece. “ Sem ser indelicado,claro.
Mas indelicado mesmo, acho que são as pessoas que te perguntam: “E você e fulaninho? Não estão mais juntos? Não deu certo? “
Não deu certo??? Como assim? A gente se agüentou por meses, anos, semanas, sei lá quanto tempo. Deu certo sim. Todos os meus relacionamentos deram certo! Só que talvez, pra sempre, seja apenas muito tempo...
Não é todo dia que a gente encontra a “tal pessoa certa”. As pessoas são criadas de formas diferentes, viveram experiências completamente diferentes e algumas vezes, apesar de sentirem atração, tenham expectativas sobre o futuro e até mesmo o presente, que não se encaixam.
Achar a pessoa certa é difícil, mas a procura pode ser muito divertida.
Talvez até não exista a tal pessoa certa, mas sim a pessoa certa para aquele momento da sua vida. Já ouviu aquela frase: “A pessoa certa na hora errada”? E o contrário também acontece.
Na verdade, quando se trata de amor, paixão e relacionamentos, a vida se torna um grande clichê de frases prontas que terminam todas em EU TE AMO.
E já que a vida amorosa é feita de clichês, nada melhor do que terminar com um soneto do mais apaixonado dos poetas:

“De tudo ao meu amor serei atento
Antes, e com tal zelo, e sempre, e tanto
Que mesmo em face do maior encanto
Dele se encante mais meu pensamento.

Quero vivê-lo em cada vão momento
E em seu louvor hei de espalhar meu canto
E rir meu riso e derramar meu pranto
Ao seu pesar ou seu contentamento

E assim, quando mais tarde me procure
Quem sabe a morte, angústia de quem vive
Quem sabe a solidão, fim de quem ama

Eu possa me dizer do amor que tive:
Que não seja imortal, posto que é chama
Mas que seja infinito enquanto dure.”

Se nada “der certo”, faça como Vinicius...case sete vezes e seja feliz para sempre!
Porque como diz um amigo meu, que já casou quatro vezes: “EU ACREDITO NO AMOR!”
E você?

NA CAVERNA

2010-03-03T03:32:00.003-03:00

Todo mundo já teve um amor platônico na infância. Aquela pessoa da classe da escola, o professor ou o irmã (o) da amiga (o).
A gente inventava a pessoa só pra gente, sofria baixinho e sonhava acordado.
Mas quando a gente cresce, as coisas mudam. Os amores platônicos se tornam reais, carnais e muitas vezes uma grande decepção.
Era tão bom aquele tempo, que a pessoa por mais babaca que fosse, era interessante. Por mais feinho que fosse, parecia lindo. Que por mais gralha que fosse a voz, era quase melodia. Era só meu. Ele não me traia nunca, porque não era tão meu assim.
Por que os amores reais são tão complicados? Me deixa na minha caverna e apaga a luz quando sair, por favor! Porque muitas vezes, as luzes são trevas...
Tantos amores que se transformam em desilusões. Queria poder continuar mandando nos meus sonhos.
A partir de hoje ta resolvido: eu te amo, mas não fala comigo! Me deixa continuar achando que você é tudo que eu penso...
E por favor, nada de beijo, conversa ou jantar. Com os outros eu me “envolvo”. Com você vão ser só tímidas trocas de olhares.
Será que assim dá certo? Será que assim é pra sempre?

PRA OUVIR:
http://www.youtube.com/watch?v=SPUJIbXN0WY&feature=fvst

PAÍS DO FUTURO?

2010-02-24T18:18:00.000-03:00

Sou da geração anos 80. Pós-ditadura militar. Pós-drogas e rock and roll. Pós- sexo sem camisinha. Pós-exílio. Pós-bossa nova.
Somos uma geração nascida na “calmaria”, na acomodação de uma era.
Não tivemos ditadura. Não tivemos que lutar, para que, as mulheres tivessem mais direitos. Não tivemos que ficar em silêncio, com medo de sermos mortos ou gritar e lutar por um ideal, correndo riscos.
Nascemos e um presidente morreu. Mas não tem problema! Outro assumiu. NO STRESS. E depois desse mais outro e mais outro.....
E nesses anos, enquanto crescíamos ao som de Xuxa e assistindo Pica-pau, ouvíamos na Tv, uma palavra naquela época, nova para nós. CORRUPÇÃO, essa era a palavra! Nunca mais a esquecemos, pois passamos nossos anos ouvindo-a, inúmeras vezes.
E então surge um novo presidente. Um mais moderninho, um playboy. Há uma abertura de mercado. Chegam os “produtos importados”. Uma criança de hoje, não sabe a alegria que nós, crianças anos 80, já em 90 e poucos tínhamos ao comprar uma bala ou chocolate importado dos EUA. Ou um chiclete japonês. É, a gente era feliz!
Mas pouco depois, nosso “querido” presidente se enrola todo. Há o congelamento das contas bancárias. Pessoas vão à falência. Muitas pessoas. A nação se desespera. Alguns se suicidam. Ele promete que irá devolver nosso dinheiro. Mas quando??? E logo depois surge o escândalo com PC Farias, capas de Veja, corrupção.....
E então, surge mais uma palavra nova no nosso vocabulário: IMPEACHMENT.
Mas a minha geração não participou de todo aquele processo, das manifestações. Tínhamos apenas 12, 13 ou 14 anos. Ainda não tínhamos grandes ideais.
Aquela geração era uma anterior a minha. Eles ainda tinham a lembrança de uma época de ditadura, das DIRETAS JÁ. Da volta do exílio, da luta pela liberdade de expressão, da luta pela democracia. De ter esperança, em querer mudar o nosso país. De acreditar nele.
E assim nós crescemos. Ouvindo Xuxa, Dominó e mais tarde bandas internacionais. E ouvindo sempre aquela palavra, que aprendemos alguns anos atrás... a tal CORRUPÇÃO. E acabamos nos acostumando com ela.
A minha geração não quer salvar o mundo. Somos da geração Guerra-fria. E agora guerra-covarde. Vence quem tem o míssil de maior alcance e precisão. E não o melhor exército. Mas na verdade, ninguém vence. Guerra é movida não por ideais, mas por ganância. Só traz destruição, mortes.
A minha geração não acredita em política. Nosso presidente É a corrupção. Mas não só ele. Toda sua cúpula. Seus braços direitos e esquerdos e até seu ausente dedinho. Tudo impregnado de corrupção, sujeira, roubo e impunidade.
E por quê não fazemos nada?
A maioria pensa: “Lutar por quem, por quê e para que?”
Trocam-se os partidos no poder, mas não mudam os ideais dos políticos. Que ao invés de pensarem e realizarem a construção, preferem a corrupção. Roubam os eleitores, os velhos, as crianças, as famílias que os elegem.
Roubam nosso dinheiro, nossos impostos, nossa saúde, nossa educação, nossa dignidade. Roubam principalmente, a nossa esperança. Nossos ideais. Nossa crença no futuro do nosso país.
Cadê o Brasil, o país do futuro??? Aquele que nossos professores nos prometeram no ginásio e que chegaria logo? Ainda esperamos por ele. Ainda queremos acreditar nele. Mas poucas esperanças nos restam...
Os economistas andam dizendo que o Brasil deve crescer 6% esse ano e que será a quinta maior potência mundial em 2020. Será???
Será esse mais um ano de eleição ou de decepção? Está na hora de pensarmos nisso!

ONDE EU AMARRO O MEU BODE?

2010-02-03T19:36:00.002-02:00

Sabe quando você esta saindo com uma pessoa, vocês se divertem, gostam das mesmas coisas, combinam em praticamente tudo? Resumindo, tá tudo bem. Mas de repente, de uma hora para outra, da noite pro dia, tudo muda. A pessoa some, não te liga, não te atende e não retorna telefonemas. Se por um acaso conversa com você, te trata como um desconhecido, capaz de te dar gripe, de tão fria que é na conversa... Então, isso tem nome, chama BODE, PINIMBA, IRGA, ECA, URG.
Mulher adora tentar achar uma explicação pro BODE do cara.
- Ai amiga, o que será que você aprontou?
- Nada! Eu não entendo...
- Será que ele ficou bravo porque você subiu no sofá? Por que você ficou bêbada? Por que você foi de saia? Por que você tratou mal o manobrista do estacionamento? Por que você falou palavrão? Por que você tava de blusa verde? Por que você demorou 7 segundos pra atender o telefone?
Não, não e não. O cara pegou bode mesmo!
Os homens já são mais práticos.
- E ai? E aquela mulher que você tava saindo?
- Sei lá, sumiu!
- Desencana então. Certeza que ela já ta com outro cara.
- Ih, já desencanei. Certeza. Bobear voltou com o ex.
Não e não meninos. Pode ser que sim, mas talvez ela esteja de bode.
Bode não tem explicação. Sabe aquela frase de um famoso filósofo: “Existem razoes do coração, que a própria razão desconhece”. É mais ou menos isso.
Você dorme adorando alguém e acorda com a lua virada. Sempre quem sofre é o outro, o atingido por esse animal caprino.
Mas fazer o que? Um dia alguém pega bode de você, outro dia você de alguém...e assim segue a vida.
E não adianta bolar mil estratégias mirabolantes. Exemplos:
a) Se você não ligar... a pessoa não vai sentir sua falta.
b) Se você insistir em procurar a pessoa... sim, ela vai se irritar e ficar com mais bode.
c) Se você ficar com outro (a) na frente da pessoa...ela ira agradecer. Antes ele (a) do que eu.
d) Última e igualmente inútil alternativa. Se você não ligar para a pessoa por um tempo e depois voltar a ligar...ela continuará com bode de você.
Entendeu?
A única solução é aceitar. Tenho rezado bastante pra isso...
“Minha Nossa Senhora do ex romance,
Prometo nunca mais ligar,
Nunca mais mandar mensagens,
Nunca mais incomodar
E por fim, nunca mais atormentar as pessoas que passaram pela minha vida!
Agora eu sei o tanto que é chato!
Portanto, afaste os malas da minha vida também
Amém!”
E por favor, não me incomode, eu peguei bode!

SALVE-SE QUEM PUDER

2010-02-02T00:28:00.004-02:00

“USE O ASSENTO PARA FLUTUAR”.
Toda vez que eu estou dentro do avião e leio essa idiotice escrita nas costas da poltrona localizada em frente a minha , fico pensando: “Que coisa ridícula, de onde tiraram essa idéia? Dos filmes de Hollywood?”
Será que esses assentos flutuantes tornam o preço da aeronave mais caro? Porque se houvesse a possibilidade de escolher, eu escolheria meu assento não flutuante e pagaria mais barato minha passagem, que por sinal, custa um absurdo no Brasil.
Você já ouviu falar de alguém que se salvou em algum acidente aéreo porque usou seu assento flutuante, fez uma fila e saiu pela saída de emergência? Opa, isso logo depois de ter usado as máscaras de oxigênio que caem automaticamente quando há despressurizaçao da cabine. Pois é, eu NUNCA ouvi falar.
É só usar um pouco de lógica. Na maior parte dos acidentes aéreos as pessoas morrem enquanto o avião cai, se parte ou pega fogo. Mesmo que caísse dentro do mar e algumas pessoas sobrevivessem, você acha que alguém lembraria de tirar o cinto de segurança, tentar desencaixar o assento flutuante que nunca foi usado por ninguém, então provavelmente esta emperrado e depois sair do avião?
Ai me poupe, não! Se eu sobrevivesse ia querer sair nadando pro meio do mar, antes que o avião explodisse. Ia me agarrar em qualquer destroço tipo o Jack e a Rose em Titanic e esperar ser salva e dar uma entrevista bem emocionante. Mentira, do jeito que sou apegada as minhas coisas materiais, ia tentar salvar minha bolsa, meu computador e era bem capaz que depois de sobreviver ao acidente, eu morresse afogada, de tanta tralha que tava tentando carregar!
Nada disso importa. Devemos começar um abaixo assinado contra os assentos flutuantes. Será que a passagem vai ficar mais barata?
Mas do jeito que o mundo é, se tirassem os assentos flutuantes, era bem capaz que houvesse um acidente e as pessoas ficassem perdidas em alto mar e no final ninguém sobrevivesse por causa da ausência dos assentos flutuantes...
Melhor deixar assim como está, né? Eu vou continuar pensando sobre o assunto toda vez que viajar e eles vão continuar aqui, em baixo de mim, sem nenhuma utilidade. Será que eles não poderiam ter a função de massagem pelo menos?

FELIZ ANO NOVO????

2010-01-18T12:10:00.000-02:00

Brasileiro é um povo que perde muito tempo pensando em festa, feriado e principalmente o tal do ano novo não?
Em agosto, exatamente um pouquinho depois da metade do ano, as pessoas já começam a pensar no ANO NOVO. Não é uma loucura isso?
Se você conversa com um amigo em outubro e ainda não sabe, não pagou e não fez a mala para o reveillon, você é considerado praticamente um E.T!
- Como assim você não sabe ainda pra onde vai? Como você ainda não fechou a viagem???
Pois é, eu costumo ser do tipo E.T mesmo. Nunca resolvo nada com antecedência na minha vida. Fecho minha viagem em dezembro, pago 3 vezes mais cara a passagem, mas fazer o que? Nunca sei se vou estar trabalhando, de folga, casada, namorando ou com o pé quebrado! Então já que sou inconstante e não sei nada da minha vida, deixo pra ultima hora mesmo.
Mas pensando bem, deveria comprar a passagem em fevereiro, já que todo ano acabo indo, com muito prazer, diga-se de passagem, para o mesmo lugar!
Mas enfim, o que me incomoda não é isso, mas sim, o tal FELIZ ANO NOVO!
Que coisa mais chata, antes do Reveillon tenho que passar no mínimo 2 meses falando pra onde eu vou... e quando eu volto passar mais 2 meses desejando Feliz Ano Novo pra todo mundo que eu converso.
Você chega no posto de gasolina e diz:
- Bom dia! Será que o senhor poderia colocar R$ 50?
- Bom dia! Feliz Ano Novo! Alcool ou gasolina?
- Han???
Todos os amigos que te ligam, te deixam recado, começam a frase com??? Feliz Ano Novo!
Que irritante! Eu não faço isso, reluto em fazer, masss não quero ser grossa, então acabo respondendo:
- Ai, pra você também!
Eu só gostaria de saber até quando vou ter que ouvir a mesma frase?
Será que no Carnaval as pessoas vão parar com isso ou vou ter que esperar mesmo até a Páscoa???
Bom, então quem me encontrar, me ligar ou me atender na padaria, no cabelereiro ou no pedágio agradeço desde já seus votos mas fiquem desobrigados a dizer. Muito obrigado, meu ano começou muito bem, me sinto muito feliz e BOM DIA e OBRIGADA já me satisfazem!
Feliz Ano Novo pra todos vocês e vamos mudar de assunto né?
O que você vai fazer no Carnaval?

OS PÁSSAROS E EU!

2009-12-14T23:04:00.002-02:00

Minha relação com esses bichinhos voadores começou ainda na infância.
Quando eu era pequenininha tinha obsessão por pintinhos. Não, não é isso que esta passando na sua mente suja, eram os filhos das galinhas mesmo! Eu ia pro interior e tinha uma Kombi que vendia pintinhos perto da casa do meu avô, onde eu comprava praticamente um por dia. É que de acordo com a minha tia, eu gostava tanto deles, mais tantoooo, que apertava, jogava pra cima o dia inteiro e o resultado era a morte dos pequeninos. Eu chorava, enterrava e ainda fazia uma cruzinha. Quando eu voltava pra São Paulo tinha um pequeno cemitério de pintinhos no jardim da casa do vovô. Já na fazenda, eu entrava no galinheiro e caçava os pintinhos arremessando o chapéu do meu tio em cima deles. Até hoje lembro daquelas galinhas nervosas, correndo e cacarejando atrás de mim.
Eu tenho um primo que era todo natureba, na verdade é natureba até hoje. Ele observava a natureza e me mostrava as coisas mais lindas...tipo um ninho de beija flor e dizia:
- Olha que bonitinho, este é um ninho de beija flor. Olha os ovinhos, mas não pode tocar tá?
Ele virava as costas eu chamava minha prima e dizia:
- Ana, esse ovinho é tão pequenininho, você acha que cabe um passarinho ai dentro?
- Ai prima, não sei...
- Vou quebrar um para ver...
Bom, eu quebrava o primeiro só saia uma melequinha de dentro. Eu achava que tinha dado azar, daí quebrava outro e outro...até acabar com todos os ovinhos. Mas não era maldade não, era curiosidade mesmo.
Bom, uma época meu primo me levou na fazenda pra caçar pombas. Parei no dia que peguei piolho de pomba, no meu cabelinho que já quase não crescia. Fiquei arrasada, meus primos corriam atrás de mim e gritavam:
- Piolhenta, piolhenta, piolhenta!
Foi muito traumatizante.
Já um pouco mais velha peguei pavor desses bichos todos. Detesto galinhas e pintinhos e tenho pombofobia. Sou capaz de atravessar a rua por causa de uma pomba, dou escândalos homéricos quando elas voam pra perto de mim.
Sempre tive vontade pegar um saquinho de veneno e jogar pras pombinhas comerem. Fico imaginando a cena, daqueles bichos nojentos estribuchando. Não, não tenho dó de ratos voadores e me irritam pessoas que alimentam e convivem bem com elas.
Xingo as crianças que correm e espantam as pombas... em cima de mim, eca! Não tenho o menor pudor em gritar:
- Pára, guri chato!!!!
Tipo praia no Rio de Janeiro, passo o tempo todo me dedicando em jogar areia em volta de mim para espantar as nojentinhas. Quem me vê de longe, acha que eu sou louca. Não to nem ai.
A cidade que mais odeio no mundo como se pode imaginar, é Veneza. Pra mim, aquele lugar não tem nada de romântico, principalmente no verão. Aqueles canais fedidos que evaporam aquela água suja no calor, ratos e é claro: pombas por todos os lados e turistas idiotas. Minha última visita a Veneza, passei 5 horas sentada na Piazza di San Marco e tomei 8 gelatti. Tudo pra não ter que caminhar por ali.
Mas o episódio mais traumatizante da minha vida, não foi o piolho, foi pior. Eu tava morando numa outra cidade, num apartamento no 25 andar. Uma vista linda, um por do sol lindo e uma sacada ótima pra fumar. Todo dia ficava lá na sacadinha fumando. Até o dia que saio de calcinha e cigarro na mão e do de cara com...um urubu!!! Quase enfartei, gritei tanto, mas tanto, achei que meu coração fosse sair pela boca!
Depois disso, minha vida nunca mais foi a mesma. Não tinha mais coragem de sair na sacada, ficava lá presa no meu apartamento por causa do urubu! O que ele foi fazer na minha sacada??? Me diz, o que mais faltava????
Faltava! Um belo dia, tomo coragem e vou lá na sacada e encontro o quê? Cocô de urubu! Sabe aquela frase: “Agora só falta uma pomba cagar na minha cabeça?”. Pois é, já me aconteceu de tudo nessa vida, pior... agora o urubu cagava na minha sacada!
Mudei de lá, óbvio!
Pra mim, passarinho bom, é passarinho na gaiola! E daqueles bem pequenininhos!

CHIQUEIRINHO

2009-12-11T01:28:00.002-02:00

- COF, COF, COF!
Um dia desses, estava caminhando pela Avenida Paulista e fumando um cigarro. De repente escuto uma pessoa tossindo atrás de mim. Olhei pra trás e não era uma pessoa, eram 3 adolescentes que fingiam estar tossindo, querendo insinuar que meu pobre cigarrinho estava incomodando. Bem ali, no meio daquele puríssimo ar da Paulista, com milhares de carros e ônibus soltando fumaça. Não tive dúvida, dei uma boa tragada, virei para trás e soltei toda fumaça na cara daqueles 3 pirralhos idiotas!
Desde que esta maldita lei anti fumo entrou em vigor, a vida de nós fumantes, tornou-se um inferno.
Numa outra ocasião, estava em um bar e chovia torrencialmente. Sai pra fumar embaixo de um toldo. Estava lá em pé, com frio, espremida, quando escuto a seguinte frase:
- Não pode fumar embaixo do toldo!
- Mas moço, esta chovendo! Onde vou fumar? Na chuva?
Eu esperando compaixão da parte dele, recebo a seguinte resposta:
- Eu não tenho nada a ver com isso...isso é problema seu!
Minha vontade foi de apagar meu cigarro naquele instante...dentro da narina dele, é claro!
Mas o pior ainda estava por vir...
Uma sexta qualquer, estava na balada e lá pelas tantas, já um pouco embriagada, eu e uma amiga desesperadas entramos na “fila do chiqueirinho”. Bom, a partir daí entendi porque é chamado chiqueirinho. Porque os pobres fumantes são tratados como porcos!
Fiquei 40 minutos na fila, sendo empurrada, esmagada e ainda levei algumas cotoveladas no peito. Tudo isso para ter o “direito” de poder fumar. E depois passei pelo mesmo ritual, para conseguir entrar novamente.
Resumindo, gostaria de agradecer o filha da puta, que tornou em poucos meses, nós os fumantes, na bactéria do cocô do cachorro na sociedade!
Se os não fumantes querem ser respeitados, nós os fumantes também queremos e deveríamos!
Tava até pensando em parar de fumar, mas agora, mudei de idéia! Continuarei fumando como um ato de protesto! E prazer, é claro!
Sinto tanta saudade dos tempos de fumaça, que to pensando em passar o final de semana em Cubatão. Será que lá ainda se pode fumar?

FALA QUE ME AMA!

2009-12-02T19:07:00.000-02:00

- Oi querido! Preciso te falar uma coisa muito importante.
- Diga!
- Ai,descobri que eu sou cafona! Cheguei a essa conclusão e quero dividir isso com você e com todos que cruzarem o meu caminho.
- Do que você está falando?
- Eu quero um relacionamento cafona, um amor bem cafoninha mesmo. Eu quero brilho no olho, eu quero frio na barriga, eu quero sufocar de amor.
- Sufocar? Como assim? Te fiz alguma coisa para você querer me sufocar?
- Não, nada disso. Presta atenção no que eu estou falando, por favor!
- Estou prestando, só não estou entendendo...
- É que eu cansei desses meus relacionamentos frios, que faço o papel de homem. Não tenho ciúmes, não faço cobranças, não encho o saco de ninguém. Essa história de fica a vontade, acabou. Eu quero xilique de ciúmes. Meu e seu. Quero ter certeza que você me ama.
- Mas você sempre detestou xilique, odeia ciúmes e gente ciumenta...
- Mudei de idéia! Se ciúmes não é sinal de amor, a falta dele muito menos.
- Você ta me deixando confuso...
- Ah, mais uma coisa, me mande flores por favor! De preferência com um cartãozinho bem cafoninha dizendo: “ - Te amo mais que tudo nessa vida. Não vivo sem você!”
- Meu Jesus, o que você bebeu? Você até hoje de manhã odiava essas coisas...
- Já te disse, mudei de idéia, agora vou adorar! Rosas colombianas tá?
- Tá?...
- E a partir de agora, repita eu te amo mil vezes por dia bem baixinho no meu ouvido. Mas se tiver perto de alguém grite alto que me ama, até que eu finja que estou morrendo de vergonha.
- Mas você sabe que eu te amo... mas sempre que eu falo, você fica brava e fala que eu estou mentindo...
- Mas dessa vez vou amar...mesmo que eu diga com a minha delicadeza eqüina: “- Ai ta bom! Você já disse isso, umas mil vezes... vai repetir até quando?”. O que você acha?
- Acho que você pirou...
- Não fala assim comigo que sou sensível! Será que você não pode ser mais romântico, mais delicado???
- Posso sim amor! Te amo, mas são 3 horas da manhã!
- Ai cala a boca.
Desligo o telefone na cara dele. Espero 5 minutos e ligo outra vez.
- Por que você não me ligou ainda?
- Como assim??? Eu falo que te amo e você desliga o telefone na minha cara... O que você queria que eu fizesse?
- Me ligasse outra vez, claro! Esqueci de falar, quem ama liga de novo quando o outro desliga na cara. Vou desligar, será que você pode me ligar?

DIAGNÓSTICO: LOUCA VARRIDA!

2009-11-23T22:24:00.001-02:00

- Mãeeee!
- O que filha?
-Olha que legal a brincadeira que a gente fez hoje na escola.
Entreguei uma folha de caderno, cheia de rabiscos. Ela pegou, olhou e perguntou:
- O que é isso?
- Então, a professora pediu pra gente escrever nosso nome na primeira linha e ir passando a folha pra trás. Cada amiguinho que recebesse teria que escrever alguma coisa sobre a gente. E por ai vai...
- Mas filha, na sua folha só está escrito: louca, muito doida, divertida, louca... Por que seus amiguinhos escreveram isso? Por que te acham louca? Filha, o que você anda fazendo na escola pra acharem isso de você?
- Uai mãe, nada. Vou lá, converso, brinco, brigo com os guris da minha classe... o de sempre.
-Mas como você é na escola?
- Já falei mãe! Igual eu sou em casa com você, com o papai, com meus irmãos e com meus primos...
Minha mãe ficou indignada. Acho que ficou até meio triste com o que leu. Acho que queria ler lá: meiga, carinhosa, legal, fofa, inteligente... mas fazer o que, né? Eu achei normal. Não me abalei com aquilo.
Ainda bem. Porque esse episódio foi na quinta série, eu tinha só 10 anos e todo mundo já me achava louca. Até minha própria mãe, tenho certeza.
Daí passei esses anos todos ouvindo isso. Um belo dia eu estava assistindo Globo News e vi uma entrevista com uma psiquiatra, que lançou um livro que acabou ficando bem famoso. Era sobre DDA a entrevista. Fiquei impressionada com o que ouvi! Aquela pessoa que ela descrevia era eu. Comprei o livro, li inteirinho, assinalei todas as alternativas de sintoma (tinha umas 20, no mínimo) e descobri que eu tinha Distúrbio de Deficit de Atenção. É claro que eu tinha isso! Aquele livro falava de mim. E diagnostiquei minha mãe com o mesmo distúrbio, afinal, li no livro que era hereditário, só podia ter puxado da minha mãe. Cheguei no quarto dela e falei:
- Mãe, lembra que as pessoas falavam que eu era louca?
- Hãn? Do que você ta falando?
-Do de sempre. Rótulos. As pessoas colocam rótulos na gente! Mas eu tenho DDA e você também tem mãe, é doença genética, hereditária.
Minha mãe olhava pra mim e pensava com certeza: “Lá vem ela e seus delírios. Do que essa menina tá falando? O que é DDsei lá o que?”
- Mami, não esquenta! Não é nada grave. Ta aqui o livro, lê! Você vai ver como você vai se entender melhor, vai me entender melhor. Acho que a gente até vai parar de brigar. E se você achar necessário, a gente pode dividir uma caixinha de remédio!
Falei tudo isso, amparada pelos meus vastos estudos e conhecimentos profundos da mente humana e sai do quarto.
Ela nunca leu o livro. E volta e meia quando a gente brigava, jogava a culpa nisso, dela não saber que era mentalmente perturbada.
Depois de uns anos comecei a fazer análise freudiana. Mas não foi por causa do meu auto diagnóstico, foi porque eu tava confusa mesmo... Daí nessa época, descobri que era bipolar também.
Mas não foi minha analista que descobriu não, fui eu mesma.
Mais uma vez tava lá no sofá, dessa vez assistindo um documentário da GNT e bummm! Olha eu lá outra vez. Meu Deus! Aquele povo todo instável aparecendo e eu me vi ali, na tela.
Lá fui eu pra livraria outra vez, comprei um monte de livro, pesquisei tudo sobre o assunto, montei meu diagnóstico e contei tudo pra minha analista.
Na verdade, quase mudei de analista. Como que ela demorou tanto pra perceber uma coisa tão óbvia?
E aconteceu um episódio que me fez ter certeza que eu era bipolar. Um dia cheguei em casa e tava lá uma moça bem exótica, sentada na mesa da copa da casa dos meus pais. Olhei pra ela e pensei:
- Lá vem minha mãe e as cartomantes dela....
A moça, a tal exotérica olhou pra mim e já soltou:
- Olha só, falei para sua mãe que gostaria muito de conversar com você. Estou muito preocupada...
- Comigo? Como assim?
- Ela pediu para eu fazer seu mapa astral, sua numerologia...é, o que eu vi não foi nada bom.
Já sentei na cadeira ao lado e ela começou a falar do meu futuro, da minha personalidade, de tudo... Quando ela terminou, olhei e falei:
- Então, até concordo que sou um pouco assim. Mas você fez a numerologia com o meu nome, mas eu não uso meu nome pra nada. Nunca usei. Todo mundo me conhece pelo meu apelido...
- Ok. Vamos fazer a numerologia do seu apelido, mas não sei se melhora não... está muito grave seu nome...
Soma daqui, tira dali e de repente, a exotérica faz uma cara de espanto e diz:
- É incrível isso! A soma de tudo no seu apelido dá o número 5! E é exatamente o número que falta no seu nome! Você é praticamente duas pessoas completamente diferentes. Uma é sistemática e reclusa, a outra é divertida, o centro da rodinha, todo mundo ama.
Paguei R$ 250 pra ouvir isso!? Eu tinha duas opções: reforçar minha teoria da bipolaridade ou começar a achar que era esquizofrênica. Optei pela primeira. Tava meio sem tempo de fazer mais um diagnóstico.
Mas aquilo virou idéia fixa. Toda sessão de análise ficava dando aula de bipolaridade pra doutora, até que ela disse:
- Vamos fazer o seguinte? Vou te mandar num psiquiatra amigo meu, daí você conversa com ele e a gente vê isso.
Adorei. Ele ia poder me receitar vários remédios de tarja preta. Adoro bula de remédio, mas isso conto uma outra hora.
Cheguei lá no consultório do cara toda séria, parecia que eu tava indo para uma entrevista de emprego. Tirei da minha pastinha milhões de anotações sobre a minha”doença”, falei até não poder mais. Já tinha resolvido: não sairia de lá uma pessoa normal! Eu era no mínimo, DDA!
No final da consulta o resultado:
- Bem, não acho que você seja Bipolar, bipolar. Se for, é um grau meio leve... blá blá blá.
Fiquei arrasada! Puta que o pariu? Será que a gente nem pode ser do jeito que quer nesse mundo? Que saco.
Antes de sair da sala eu tava toda cabisbaixa e ele ofereceu:
- Mas se você quiser, posso te receitar um remedinho leve pra equilibrar seu humor e um outro para sua ansiedade e insônia...
- É tarja preta?
- É sim, por quê?
Mal sabia ele o favor que tinha me feito. No final das contas falou que eu não tinha nada. Mas passei na farmácia e comprei todos os remédios. Cheguei em casa balançando a sacolinha e com um sorriso escapando do canto da boca disse:
- Viu mãe? Olha o tanto de remédio que ele me deu! Não te falei que eu não era normal?
Para falar bem a verdade, eu nunca tomei nenhum! Mas eu tinha todos lá em casa, em cima da minha escrivaninha. Bem a vista...Afinal, ninguém precisava saber que eu não era louca!

VEM CHEGANDO O VERÃO

2009-11-03T17:51:00.001-02:00

- Oláaa! Tudo bem?
- Sim, tudo.
Por mim, a conversa se resumiria a isso. Mas por mais que faça uma carinha antipática, nunca consigo controlar o insuportável professor simpático da academia.
- É nova? Vamos malhar, né?
- Sou sim.
- Olha, eu fico na parte da manhã e vou poder estar te ajudando, criando seu treino.
- Obrigada. Mas na verdade só vim fazer um pouco de esteira mesmo.
- Não. Vamos malhar, te passo um treino bom!
Já irritada com a insistência, só faço sinal de sim com a cabeça, abro um sorrisinho amarelo e continuo TENTANDO andar na esteira.

Após alguns minutos ouço aquela conversinha agradável de “como você prepara seu filet de frango”. Não sei que inventou, mas as pessoas fazem uma dieta nojenta em que passam 6 meses a base de batata e filet de frango, seco, sem molho. Emagrece realmente, mas peloamordedeus!
- E você? Como prepara seu filet?
- Bom, na verdade o que eu gosto mesmo é de uma boa picanha sangrando, com batata frita, arroz e farofa.
- Não como carne há 5 anos. Não faz bem para o organismo...
- Não sabe o que tá perdendo!
Depois das minhas sutis respostinhas consegui, graças a Deus fazer duas novas inimizades.

Eu não entendo isso. Academia não é lugar para fazer amigos. Pelo menos para mim não. Tenho muitos amigos, mais do que o suficiente já. Na verdade, ando até tendo problemas para dar atenção a todos eles. Alguns reclamam que dou mais atenção pro meu namorado que pra eles. Drama básico de amigo que tá solteiro, óbvio. Pra fazer amigos vou no bar, na balada, bebo coisas alcoólicas. Vim aqui pra perder 3 kilos mesmo!

Bom, tento achar um exercício de mais impacto, onde as pessoas perdem o fôlego e assim não sobra tempo pra querer conversar comigo. Me dirijo a aula de speening. Com certeza ninguém vai ter fôlego pra conversar.
- Quem tá cansado ai???? Vamos animar galeraaaaaa!
- Uhullll.
- Vamo láaa teacher!
Que coisa irritante! Professor de academia me lembra G.O de Club Med, sempre querendo animar e integrar as pessoas. Que coisa chata! E as pessoas gostam... Eu nunca gostei de emoções grupais. Nunca nem gostei de aula de educação física. O único esporte em grupo que participei foi futebol e óbviamente era goleira pra não ter que socializar muito com o time, só gritar com o resto e dar ordens, porque isso eu gosto bastante.

- HUMM. HANN. ÁAAA.
Bom falando em gritos, porque as pessoas fazem barulhos esdrúxulos enquanto malham? Um amigo meu falou que academia é lugar de suar e fazer careta. Desculpa, vou ter que discordar. Odeio gente que faz careta e esses barulhos bizarros. Na verdade, sempre fico pensando se fazem isso malhando imagina então quando fazem sexo? Afff. Tinha uma mulher numa outra academia que freqüentava, que ela chorava quando levantava peso. Coloquei o apelido de Kiko nela. É, aquele do Chaves mesmo. Que coisa mais idiota! Chorar? Se é tanto sacrifício para minha filha!

Bom, depois de um dia estressante na academia de pessoas querendo fazer amizade contra a minha vontade, resolvo ir me trocar. Por hoje chega!
Não, ainda tem mais. Banheiro de academia, alguém merece? Um monte de mulher pelada, desfilando pelo banheiro durante 1 hora. Tem mulher que sai do chuveiro, pelada. Seca o cabelo, pelada. Passa hidratante e levanta a perna até a altura do ombro, pelada. Só se veste mesmo pra sair do banheiro. Mas tenho absoluta certeza que se pudesse iria pra casa pelada!
Minha filha, eu não sou obrigada a te ver andando pelada pelo banheiro, este lugar é público se é que você me entende? Isso que você me obrigou a ver, quem deveria ver, porque é pago para isso no caso, é o seu ginecologista!

Enfim, saio desse local massacrante que é a academia de ginástica. Estou com meu maço de cigarro na mão. Já na porta, meu suposto novo amigo me dá o golpe fatal.
- Você sabia que se você fumar nas próximas duas horas vai perder tudo o que fez?
- Han? Como assim?
- Está cientificamente provado.
Saio da academia nervosa. Nem tava com vontade fumar, mas a frase do pentelho da academia me deixou ansiosa e me deu muita vontade fumar. Mas me sinto culpada. Poxa, não foi fácil enfrentar tudo isso pra perder 300 calorias! Mas enquanto penso nisso, tomo um sorvete pra controlar minha ansiedade de não poder fumar. Bom, acho que vou é fumar um cigarro, engorda menos!
E depois falam que sou preguiçosa de não ir na academia... Mas é possível agüentar tudo isso? Não sou magra de ruim não. Vocês que estão errados. Frequentar academia engorda e causa stress, isso sim faz mal pra saúde!

JANTAR

2009-10-29T19:03:00.001-02:00

- Alô?
- Oi! Tudo bem?
- Tudo. Quem é?
- É o Gabriel. Tá lembrada?
- Oi Gabriel. Claro que lembro, me desculpe, é que não tinha seu número.
- Então... te liguei pra ver se você tava a fim de fazer alguma coisa hoje...
- Pode ser, não tenho nada marcado para hoje a noite ainda.
- Então ta, posso passar pra te pegar umas 9:30? O que você acha?
- Ótimo, combinado.

Bom e assim começa mais uma tentativa de encontrar o homem da minha vida...ou simplesmente tomar um porre com um cara super bacana, ou super mala. Mais um tiro no escuro.
Por que os caras sempre marcam 9:30 ou 10 horas? A resposta mais provável, é porque eles não acompanham a novela das 9, como a gente. Porque para estar pronta no horário marcado vou ter que tomar banho e começar a me arrumar antes da novela e passar metade da novela me arrumando e quando eu estiver pronta ele chega, então perco o final da novela. Mas beleza, os jantares são sempre marcados na terça feira mesmo, daí não corro o risco de eventualmente perder o último capitulo, já que é sempre na sexta. Outro detalhe, os homens sempre ligam pra marcar jantar na terça. Deve ser porque já aproveitaram o final de semana e se o jantar for bem, ainda tem o resto da semana para continuar saindo com a mulher. Caso contrário, quarta já é dia de balada e mais uma vitima pode ser fisgada.
O bom de primeiro encontro é que o cara não conhece as suas roupas, então você pode repetir pela milésima vez aquele vestido antiqüíssimo e que você fica linda e ele nunca vai saber. Só vai te achar muito gata nesse primeiro jantar.

- Oi! Nossa, você ta linda!
- Ai, imagina...me arrumei tão rápido. Mas obrigada!
- E ai? Onde você quer ir? Gosta de japa?
- Gosto sim! Na verdade adoro.
- Então escolhe.

Fica naquela: “ai escolhe você, não escolhe você...” Então eu escolho logo, aquele mesmo restaurante que já escolhi milhões de vezes no primeiro encontro, mas obviamente ele nem sonha. Para este tipo de ocasião, vou sempre ao mesmo restaurante. E já tive tantos primeiros encontros furados, que provavelmente o garçom daquele restaurante deve achar que faço programa por já ter ido jantar com tantos homens diferentes nos últimos anos. Mas não senhor garçom, o mercado ta difícil mesmo. Não ta fácil encontrar o tal amor da minha vida.

- Vamos beber o que?
- Saquê né?!
- Posso pedir uma garrafa?

Mal sabe o bonitinho, que pelo tanto que eu bebo, provavelmente ele terá que pedir a segunda logo mais. Mas gostei desse cara! Ele bebe, graças a Deus! Não confio e não gosto de gente que não bebe. Existe coisa mais desagradável? Você bebe, fala um monte de besteira e além da pessoa ficar reparando em você e te criticando mentalmente, ainda lembra de tudo no dia seguinte, diferente de você! Ai, definitivamente não dá. Me lembro até de uma vez, que sai para jantar com um cara, tinha achado ele bacana até...mas chegamos no restaurante e ele pediu uma coca cola. Acabou meu jantar ali. Eu tomei 8 saques e tropecei no piano antes de sair, ele 3 coca colas. Não sei como ele me liga até hoje, não dei nem um beijo aquela noite. Quem não bebe não merece!

- E você tem irmão ou irmã?
- Sim, tenho uma irmã e um irmão. Mais velhos.

Tem gente que acha legal começo de relacionamento, primeiros encontros. Eu acho um saco. Já perdi as contas de quantas vezes contei a mesma história. O que meu pai faz, o que minha mãe faz, quantos irmãos, como foi minha infância feliz, que colégio estudei, minha faculdade, quantos namorados (nessa parte sempre diminuo a conta, pro cara não achar que sou instável), profissão, amigos em comum e bla bla bla... a mesma ladainha de sempre. Acho que as pessoas deveriam mandar uma ficha para o outro preencher antes do primeiro jantar sabe? Tipo curriculum, daí se agradar sai, caso contrário evitaria todo esse desgaste. Eu acho essa idéia do curriculum ou uma “ficha de admissão na minha vida”, uma excelente idéia. Porque a pessoa preenche, se não tiver os pré requisitos fundamentais pra mim, já nem saio. Afinal, é pra isso que serve o tal jantar, pra ver se a pessoa preenche as lacunas da ficha de admissão. Por exemplo, vegetarianos, pessoas muito religiosas, que não bebem, mau humorados, homens burros ou lerdos, muito saudáveis ou muito gordos, frescos em geral já estariam fora da minha pré seleção. Não fica fácil? “Assinale as alternativas abaixo”. Dependendo de quantos itens fossem assinalados já seria eliminado.

- Adorei o jantar!
- Eu também, foi ótimo. Obrigada.
-Posso te ligar amanhã?
- Claro. Pode sim, me liga.

A noite terminou com um beijo na boca incrível em frente a portaria do meu prédio. Meu porteiro também deve compartilhar da mesma opinião daquele garçom, sobre fazer programa. Mas não, ta difícil mesmo encontrar um cara bacana. Mas gostei desse. Quem sabe ele não me liga, né? Posso ter encontrado o grande amor da minha vida, ou não. Veremos. Espera só até ele me levar na churrascaria pra almoçar e presenciar minha afinidade com o garçom da picanha... ou se apaixona ou corre de vez!

DOMINGO

2009-09-21T22:06:00.001-03:00

Passei aquele domingo inteiro dentro de casa. Deitada na cama. Uma mistura de preguiça, ressaca, ansiedade...não, na verdade era saudade.
Deitada, de camisola branca. Não, camiseta branca. Tentei ler um livro. Parei. Muito chato. Na verdade naquela tarde de domingo, só levantei da cama para comer, por fome, dessa vez não por gula. Nem comer tive vontade.
Que desanimo. Não tive vontade fazer nada o dia todo. Nem ver televisão, apesar de estar ligada. Mas minhas pernas tinham vida própria. Não paravam de se mexer. Síndrome das pernas inquietas. É isso que eu tenho. Acho que tenho síndrome dos pensamentos inquietos também. Puta que o pariu! Passei o domingo inteiro pensando nele. Filho da puta, nem pra me ligar!
Se bem que eu falei que odiava ele no nosso último encontro e pedi para nunca mais me ligar. Eu não pedi, mandei! Eu não sei pedir as coisas, eu gosto de mandar nas pessoas. Sou mandona, sempre fui. Esse é meu defeito! Será que é por isso que ele parou de me amar?
Ai que saudade! Quase me mata. Se eu não fosse tão orgulhosa ligava. Ligava e falava: - “Quer saber cara? Amo você! Isso mesmo, te amo. Desce e vem me dar um beijo agora!”
Olha eu dando ordens de novo! Viu? Sou mandona! Ai que defeito terrível. Ele tem razão de não me amar. Quem eu penso que sou pra querer mandar em todo mundo? Pensando bem... quem ele pensa que é pra deixar de me amar?
Ai quem diria, que eu perderia meu domingo pensando nele? O dia inteiro. Mas porra, como eu ia adivinhar que eu amava aquela mosca morta?Se arrependimento matasse não teria terminado. Mas se eu não tivesse terminado não teria descoberto que sou apaixonada por ele...
Minha cabeça ta dando nó. Que arrependimento porra! Isso é pra eu aprender. Verdade. Bom pra aprender a deixar de ser arrogante. Ele me amava, eu sei. Todo mundo sabe que ele me amava. Eu que estraguei tudo.
Mas ele é orgulhoso, idiota. Se me amava tanto, por que não implorou pra eu não terminar? Devia ter se jogado aos meus pés e dito: - “Por favor, fica comigo! Eu não vivo sem você!”
Ainda bem que ele não fez isso. Me conheço, teria rido da cara dele.Acho que teria gargalhado e pensado que ele era um fraco. E provavelmente o chamaria de ridículo. Viu? Além de mandona, eu sou má. Muito má! Como é que ele pode me amar? Assim, cheia de defeitos? Coitado. De certo é verdade que o tal do amor é cego. E eu sou uma monstrinha. Acho que ninguém mais vai me amar, todo mundo já deve ter percebido que eu sou assim. Só ele que não via...
Agora eu que vejo, talvez tenha jogado fora minha única chance de casar. Fora ele, que agora também já não quer, não me lembro de ninguém que queira casar comigo.
Onde eu tava com a cabeça de terminar com esse homem? Será que eu me esqueci que já tenho 30? Onde eu tava com a cabeça?
Agora, já era. Vou comprar um gatinho e morrer solteira. Vou fazer uma cópia da chave pro zelador. Vai que eu morro e meu gato ainda come meu corpo, e quando alguém sentir um cheiro podre no corredor e resolver notar que eu não saio de casa há muitos dias, meu corpo vai estar todo abocanhado pelo meu gatinho. Pensando bem, acho melhor não comprar um gatinho. Perdi a vontade. Vou comprar um peixe. Um peixe, pelo menos não vai poder me comer. A não ser que fosse um tubarão. Mas não vou por um tubarão no aquário, obviamente! Mas imagina um tubarão, num aquário todo iluminado. Luz azul, no meio da sala. Putzzz, imaginaaa. Ia ser legal hein. Pensa, chamo meus amigos pra uma festinha lá em casa. A casa toda a meia luz, e só a luz do aquário acesa, azul. Neon. E um tubarão nadando. Cara, todo mundo ia pirarrrr.
Mas pensando bem, pra que eu vou comprar um aquário com um tubarão? Esqueci novamente minha idade. Tenho 30 e não 15 anos. Não faço mais festinhas na minha casa, meus amigos são casados, tem filhos e eu solteira.
Que saudade daquele filho da puta! Saudade mesmo. Chega a doer meu coração. Ai que coisa cafona! “Doer meu coração”. Dá onde tirei isso? Além de solteira, fiquei cafona. Já sei o que é isso. É aquele bando de filme. Comédia romântica, só isso que eu assisto. O pior, choro! Choro muito, toda vez. Fico lá pensando “bem que eu também podia ter um final feliz”.
É poderia mesmo. Mas terminei. E agora vou morrer solteira. E chata. Além de má, muito má. Acho que vou ser aquelas pessoas amargas, que as outras pessoas falam mal e não suportam. Mas até fingem que gostam.
Cacete, que saudade porra! Queria ligar. Mas sou orgulhosa. Tenho medo. Vai que ele fala na minha cara que não me ama mais? Eu não ia agüentar. Humilhação, com certeza. Não me humilho, nunca. Nem por amor. Nem por porra nenhuma. Mas eu queria ligar... mas vai que outra atende? Eu me matoooo! Na verdade, mato a piranha! Quem ela pensa que é pra atender o telefone dele? Abusada!
Já virei pra um lado, já virei pro outro. Já até tentei dormir de atravessado. Falando em dormir de atravessado, ele adorava dormir assim. Toda vez que a gente transava. Ele era bom no que fazia... Ai meu deus, por que terminei com ele?
Eu sou burra, muito burra mesmo! Me amava e bom de cama! Que mais que eu tava querendo da vida? Foram aqueles filmes. Comédia romântica acaba com qualquer relacionamento estável. É isso, só pode ser. Você fica assistindo aquela babaquice, de homem fazendo surpresa, falando que ama, correndo de moto no meio do trânsito de Nova York para parar a mulher e dizer que não vive sem ela... e a gente começa achar defeito onde não tem. Eu devia saber que eu não sou nenhuma mocinha de filme, e que o Richard Gere não vai sair de dentro de uma limousine, pelo teto solar, com uma rosa na mão, para me tirar da vida mundana. Péera aí! Também não sou prostituta, não vivo nessa vida mundana. Viu o que esse tipo de filme faz com a gente? Até vontade de ser prostituta a gente tem. Só pro mocinho aparecer. Que idiotice. Se bem que, se fosse pro Richard aparecer, não custava nada colocar uma meia arrastão e rodar meia hora de bolsinha! Aquele homem é um tesão! O pior, que quanto mais velho fica, mais charmoso.
Onde eu tava com a cabeça? Ainda tem isso. Homem, quando vai ficando mais velho, fica charmoso. Tem até homem que era feio e fica bonito quando vai ficando velho. Papai. Papai era feio, muito feio coitado quando era novo. Orelha grande demais, nariz maior ainda. E não é que tá bonitão? Papai é charmoso, isso é fato. Mulher não. Mulher fica velha, flácida, caída. Pode até ser gostosa, se matar de fazer academia, mas a pele é uma desgraça, com o tempo, não há o que segure. E solteira. Mulher passou dos 30 não casa mais...
Era pra eu ter casado. Perdi minha chance. Já to até conformada. Mas to com saudade. Minhas pernas começaram a doer. Também, balancei o dia inteiro. Sem parar. Pensando nele. Ai que saudade!
Não vou ligar. Sou orgulhosa. E outra, ele não me ama mais... Será que ele não gosta nem um pouquinho mais de mim? Gostava tanto! Como que o amor acaba assim? Já sei, eu falei que tinha dado pra outro. Mas era mentira, amo ele. Sempre amei. Não sabia. Só queria irritar. Foi maldade, isso não se faz. Falar que dei pra outro? Onde eu tava com a cabeça? Ele me odeia, tenho certeza!
Ok, não vou ligar. Vou mandar uma mensagem. Porra, to com saudade, eu sei que errei. Pior se ele não responder. Odeio que me ignorem. E se me chamar de puta? Sou capaz de quebrar todos os vidros do carro dele. Lembrei. Não dá, é blindado. Não, se me chamar de puta, tem todo o direito. Quem mandou eu falar que dei pra outro? Logo depois dele me pedir em casamento...
Já sei! Agora entendi! Tava com medo. É isso. Medo de compromisso. Porra, casamento assusta. Eu sei que é o sonho de toda mulher, mas não o meu. Quer dizer não era o meu. Agora é. Agora vai ser só sonho mesmo. Já era.
Ando pensando até na música do nosso casamento. Quero chamar minhas amigas pra serem minhas daminhas. É, velhas mesmo. Igual em filme americano, de vestidos violeta! E eu linda no meu tomara que caia branco, com calda ... um coral cantando: “ I love you, just the way you look tonight...”
O caso ta ficando sério. Acho que estou tendo delírios, isso sim. Deve ser o remédio. De regime. Essa porra ta cheia de efeito colateral. Mas emagrece. É uma maravilha. Já que vou ser solteirona, melhor ser magra.
Decidi. Vou mandar a mensagem. Assim: “Baby! To aqui com uma dúvida... você ainda gosta de mim? É mentira. Não dei pra outro, era medo!”
Pronto. Mandei. Uma mensagem bem séria e equilibrada. Ele vivia falando que eu tinha que ser mais madura. Vai se assustar, minha mensagem foi muito madura! Caralho! Palavrão. Ele odeia que eu fale palavrão. Ahhh, mas não escrevi nenhum palavrão na mensagem. Dar, não é palavrão porra. É verbo! Putzzz não devia ter mandado. Já me arrependi! Ele não vai responder, vou me sentir rejeitada... vou ficar nervosa. E depois irritada. Daí eu vou falar um monte de palavrão cacete. Ai, já to ficando nervosa... Isso não foi uma boa idéia...
Opa. Meu celular apitou. É mensagem. Oba. Sabia que ele ia responder! Vou ler. Ai, melhor não. To com medo da resposta. E se ele me chamar de puta? Será que ele entendeu que era mentira? Ou será que ele achou que a mentira era verdade e que agora eu tava mentindo? Ai, meu deus....to com medo! Mas to tão curiosa. Não vou agüentar, vou ter que ler. Vou abrir o celular. Vou ler. Em voz alta. “Baby. Sim, eu te amo! Você é louca! Amanhã te ligo.”
Me chamou de loucaaa??? Louca? Quem ele pensa que é pra me chamar de louca? Eu sou muito equilibradaaaa. Ai, Jesus! Ele ainda me ama! Graças a Deus! Vou dormir pra chegar logo amanhã.
Ufa. Ele ainda me ama!

AS MENINAS

2009-09-15T02:24:00.001-03:00

Com elas eu aprendi...
A ter amigas
Com elas eu descobri sobre o que meninas conversam
Com elas comecei a andar em bando, fazer confusões, fofocas, brigar e depois fazer as pazes
Para elas dei o ombro pra chorar e conselhos
Com elas voltei a ser adolescente, já com vinte e muitos anos
Com elas às vezes agia como mãe, apenas com vinte e poucos anos
Com elas descobri muita coisa que tinha perdido... e não sabia
Com elas aprendi a amar e respeitar cada uma delas
Com cada uma delas dividi muitas lágrimas, sorrisos, conversas, confidências, histórias, festas, porres, abraços, gargalhadas, piadas, muitas tardes e noites de um eterno verão...
E foi só com elas, que aprendi a sentir saudade delas...
Das meninas!

E essas palavras são para todas as meninas que fizeram parte da minha vida nesses últimos 2 anos e que levo um pouquinho de cada e muita saudade no meu coração! Beijos da mami da casinha de boneca!

TESTE VOCACIONAL

2009-09-09T17:33:00.000-03:00

Estava conversando com umas colegas de trabalho e chegamos à conclusão que os homens tem tesão por jornalistas. Toda vez, que saímos para fazer matéria, toda vestida de repórter, séria, microfone, terninho, maquiagem... sempre levamos umas cantadas. Inclusive dos entrevistados.
Na verdade, acho que não é só homem não. Acho que mulher também. As pessoas no geral, tem um certo fetiche com jornalista. Eu mesma era super apaixonada pelo César Tralli. Fiquei arrasada quando ele casou. Mas depois fiquei feliz quando ele se separou. Ah, também sou meio apaixonada pelo Caco Barcellos.... mas nunca encontrei nenhum dos dois. Todo mundo fala que eles são feios e baixinhos. Mas e daí? Já fiquei com um monte de feio e baixinho, que nem inteligente era.
Sempre que tem um monte de gente numa mesa, começa aquela conversinha:
- Você trabalha com o quê?
- Sou arquiteto.
- Ah, legal.
- E você?
- Sou advogada trabalhista.
-E você, faz o que mesmo?
- Sou jornalista.
Metade da mesa vira e fala a mesma coisa:
- Putzz, jornalista? Que massa! Mas trabalha em televisão?
- É, trabalho!
- Conta tudo! Como é? É legal?
As pessoas fazem milhões de perguntas e nem imaginam o que é ser jornalista, na verdade. Principalmente de televisão. 90% ganha mal pra cacete (inclusive e infelizmente eu estou nesta lista) trabalha muito, trabalha final de semana, natal e nunca tem feriado. Se eu explicasse direitinho como funciona esse mundo de tanto glamour, de fazer maquiagem dentro do carro e xixi atrás da árvore no meio de uma plantação de soja, provavelmente a maioria das pessoas não acharia tão legal assim minha profissão e nenhum homem iria querer namorar comigo...
Até minha empregada me disse outro dia:
- Deus me livre de ser você! Minha vida é bem melhor que a sua!
Eu tive que concordar com ela. Ela faltou dois dias, era feriado. Eu trabalhei.
Um domingo de sol desses, tava indo para um jogo de baseball fazer uma reportagem e o motorista da TV perguntou:
- Você trabalhou hoje de manha?
- Sim!
- E ta na escala da tarde também?
- Aramm...
- Aff. Você ta parecendo o Chéqui Power.
- Chéqui Power? Como assim?
- É... aquele da globo... 24 horas no ar!
Cai na gargalhada quando entendi a piada sobre o JACK BAUER.
Mas ele tinha razão. A gente fica a disposição, 24 horas no ar.
Nessa profissão tem que gostar muito. Tem que se entregar. Tem que abrir mão de muita coisa. Mesmo assim, nem sempre tudo isso é valorizado, reconhecido. Fazer o que?
Devia ter ido trabalhar em banco, no mercado financeiro e ganhar um monte de dinheiro, igual fez a minha prima. Mas ela sempre foi careta, certinha...eu sempre fui mais porra louca mesmo. Ela adorava falar da calculadora Hp e sonhava em comprar um Audi, enquanto eu sonhava em cobrir a guerra do Afeganistão, entrar no meio de tiroteio, subir morro e por ai vai.
Mas adoro o mercado financeiro. Escrevia um bloco diário de economia e agronegócio. Acabei gostando desse mundo. É interessante entender como funciona. Na realidade sinto tesão por homem que trabalha em mercado financeiro. Adoro! Publicitário também me agrada. Mas não me venha falar que é dentista, fisioterapeuta, médico... não acho a menor graça! Advogado então... Deus me livre! Chatérrimooo!
Nada contra essas profissões, só não me atraem mesmo. Fico imaginando minha conversa com meu namorado, o dentista...
- Oi amor! Tudo bem? Como foi seu dia hoje? Fez alguma obturação?
- Fiz sim, duas. As cáries eram enormes. A boca do cara tava toda podre.
- Ah é? E ele tinha muito bafo?
- Muito. Você nem imagina. Tive até que fazer uma limpeza com o jatinho de bicabornato.
- Ai amor, vamos mudar de assunto? Tenho pavor desse jato de bicabornato desde criança, quando escapou da mão da minha dentista e machucou toda minha boca. Era sangue pra todo lado...
É, definitivamente, namorar dentista eu não acho interessante!
Mas tem um certo amigo meu que adora ir ao dentista...mas isso não vem ao caso, deixa pra lá.
Mas você, que trabalha no mercado financeiro e depois de saber como é a minha profissão continua interessado...manda um e-mail com seu telefone, daí quem sabe, daqui 15 dias quando eu estiver de folga eu não te ligo?
Isso se não cair um avião, ou alguém importante morrer, é claro!

FACEBOOK

2009-08-29T00:44:00.000-03:00

Segunda-feira: hh no merça hoje!
Terça-feira: r-e-s-s-a-c-a
Quarta-feira: japa e depois....só deus sabe!
Quinta-feira: hoje vamo de leve, festinha na casa do bruno!
Sexta-feira: pink.disco. mokai. d-edge e mais algum after, afinal...hoje é sexta ne?
Sábado: obaaa! solll. descendo pra praiaaaaaaa. hj tem festinha no sirena!
Domingo: subindo a serra, mas domingo é dia de balada! aguenta ai figado! só mais hoje.

Definitivamente o Facebook ta me levando a depressão. Quase ao suicídio. Chego em casa e dou uma olhada no que os meus amigos andam postando...tudo bem que tem gente que exagera. Afinal, ninguém da minha lista tem mais 15 anos. Mas tem uns que ainda assim, saem todo dia.
Mas até ai, o fígado, a disposição e o trabalho ou a falta de ter o que fazer dessas pessoas não são da minha conta.
Mas tô com inveja. To frustrada. Não queria sair tanto assim, mas um desses programinhas eu faria com certeza em uma semana. Mas aqui onde eu moro, é foda. Não tem o que fazer, não tem com quem fazer.
Juro que às vezes eu saio e me dá desespero. Quanta gente feia. Meujesus. Na verdade nem ando saindo mais. Já cansei de sair pra dançar... e a musica? Só sertanejo.
Antes de mudar pra cá não entendia. Achava os homens daqui tão românticos. Sempre falava:
- É impressionante. Os caras de São Paulo, não sofrem, não choram.... lá em mato grosso do sul eles chorammmmm.
Agora que mudei pra cá entendi. Ninguém aqui é romântico não. É a mais pura falta de opção mesmo. Não tem gente pra variar. Até eu já sofri. Na verdade to sofrendo... Não agüento mais ficar dentro de casa acompanhando a diversão dos meus amigos pelo facebook.
Minha vida não era assim não. Essa paradeira credo! Bem eu, que era conhecida pelos professores da faculdade como “a menina do rímel borrado”. Saia todo dia e ia praticamente direto pra aula. Dormir, é claro. O que aconteceu com meus olhos borrados? Acordo sem resto de maquiagem no rosto todo dia agora...
Agora saca só o que houve. Como seriam meus posts atuais:

segunda-feira: Assistindo TV
terça-feira: Humm hoje é dia de comer p-i-p-o-c-a
quarta-feira: A noite ta agitada, acabou a pilha do controle remoto, to levantando a cada 2 horas do sofá pra trocar o canal
quinta-feira: Acabada. Minha perna dói de tanto que me mexi ontem
sexta-feira: Uhullll. Finalmente um porre
sábado: Não to mais acostumada a beber. Vomitando o dia inteiro
Domingo: Plantão. Trabalhando

Legal, né?
To ficando envergonhada. Já pensei até em começar a mentir....
Postar tipo assim: Ai acabo de morder o pescoço do Gabriel.
Ops, errei! Mordi o pescoço do Thiago. Gabriel foi o que eu sai ontem...
Miuto luoca! Aacbei de cgehar da bladaa

Acho legal aqueles que ficam postando coisa via celular, de um em um minuto. Deve estar divertido pra caralho mesmo essa mesa que você ta, pra você não parar de entrar no facebook! E essa história de curti, com um jóinha... já é quase uma outra história...
Lembrei da historia do post via celular, porque tava pensando uma coisa... se fosse pra mentir ia querer mentir direitinho. Não da pra você colocar:
- Miuto luoca! Aacbei de cgehar na bladaa
Do computador da minha casa. As pessoas mais atentas iam ver que era golpe. Por isso já até encomendei um celular novo na minha operadora.
Ihhh. Mas e pra colocar aquelas fotos da balada durante a madrugada? Já sei! Tive uma idéia, vou ligar para Carol...
- Oi guria! Tudo bem?
- Tudo e você? Ta sumida hein...
- É ando meio ocupada...
- Prision Break outra vez?
- Não. Já vi todas as temporadas. A quinta ta passando na Fox ainda. Não tem pra alugar. Então, mas o que eu ia te perguntar é o seguinte... vai sair hoje?
- Claroooo. Hoje é sexta, né gata? Tem dois esquentas e duas festas pra ir. Todas as gurias vão. Não vai me falar que você vai hoje, finalmente?!
- Na verdade não vou poder ir não. Mas você pode me fazer um favor?
- Fala. Qual ?
- Será que você podia levar meu celular e tirar umas fotos do esquenta, da balada, de vocês, de copo, essas coisas que a gente sempre tira sabe?
- Você bebeu? Pra que você quer isso no seu celular?
- Ai amiga, depois te explico. O povo do jornal que pediu, tão fazendo uma matéria sobre balada, diversão, jovens sem limite essas coisas sabe?
- Ok. Beleza. Passo ai lá pela uma pra pegar. Vê se anima. Vamos com a gente!
- Ai obrigada. Mas uma? Não da pra vim mais cedo. Não to querendo dormir tarde...
- Jesus, como você ta velha! Beleza. 12:30 to ai.

O facebook que me aguarde. Esse meu sábado vai ser superrrr divertido. Vou postar até foto, a noite inteira, como se eu estivesse na balada! Ninguém vai saber que não sou eu, essas fotos de celular sempre saem escuras mesmo...
Hum, isso me fez pensar uma coisa. Será que meus amigos também não estão mentindo e colocam essas coisas só pra me sacanear?
Na nossa idade, ninguém se diverte tanto assim...

TENTE NÃO ME IRRITAR!

2009-08-23T15:53:00.001-03:00

Sabe o que me irrita?
Pessoas meigas! Há algo mais irritante que uma voz doce e um jeito delicado?
Pessoas que não falam palavrão... vai se fuder, porra! Tem algo mais libertador que falar um palavrão? Melhor.... falar vários palavrões?

Casais apaixonados! Ai, esses parecem ter nascido para irritar. Se beijam na fila do banco, no trânsito, no restaurante, no cinema....ai, ai ,ai. Parem com isso! Ninguém é obrigado a compartilhar o “lindo amor” de vocês!
Falando em casais...tem algo que me irrita mais que casais apaixonados...casais FEIOS apaixonados! Quando vejo dois monstrinhos se beijando, logo penso: “espero que não se reproduzam!” Não, o mundo não merece a perpetuação da feiúra, afinal beleza é fundamental.

Ta ai mais uma coisa que me irrita, gente feia! Affffff.....
Mulher de bigode, barriga peluda, barriga grande e o pior ... essas barrigas de fora! Cabelos pixaim, cabelos amarelos...piercing no umbigo, aqueles que parecem um remo de caiaque, de tão grande..... ai Jesus, apaga a luz!!!
Homens feios me irritam muito mais, porque no caso dos homens, se nasceu cagado o coitado, pouca solução terá para o caso. Ok, vamos ao quadro do terror: pelo no peito, nas costas, orelhas, por todos os lados...URG!!!! Falta de pelos na cabeça, ou seja, calvice. Ahh e tem a parte da barriga. Grande e dura, pequena e mole...não vou me estender nesse assunto dos tamanhos masculinos...seria maldade, e uma coisa que não sou, é maldosa! Tem ainda aqueles narizes horrorosos, que algumas pessoas tem a capacidade de chamar de um “nariz masculino, másculo”, seja lá o que for, eu chamaria de horroroso mesmo! Brad Pitt tem um incrível nariz lindo e perfeito e me parece muito másculo!

Partindo para o item vestuário. Dessa vez começarei pelos meninos. É simples, calça jeans e camiseta branca resolveriam a maioria dos problemas, não tem erro essa dupla! Mas tem homem que insiste em errar... camisa amarela, na verdade ocre! Essa cor, na minha singela opinião serve só para pintar paredes. Não, ainda tem mais...camisa azul Royal, roxa, caqui, vinho...repare que estou falando de camisas...essas cores em camiseta ficam bem melhores, mas camisas nessas cores, desculpem, não são aceitáveis! Tem ainda a calça semi-brega, cintura alta, perna larga, a famosa esquenta coração...SIMPLISMENTE HORRÍVEIS! Outro assunto delicado, sungas e cuecas! Não, não podem ser modelo asa-delta, isso era moda feminina nos anos 80. Homens usam modelito boxer, e por favor não insista na cor caqui e amarela para esse item novamente, são broxantes!!! E para finalizar, literalmente da cabeça aos pés...inaceitáveis: sapato marrom com meia branca, sapato com franjinha, sapato com sola de bolinhas, sapato com SALTINHO...NÃO, NÃO E NÃO!!! PESADELOOOOO!
Meninas também erram ...normalmente quando aderem aos acessórios transparentes. Morte a alcinha de sutiã cafoninha de silicone, ao saltinho da sandália de cristal. Não querida! Se o seu nome não for CINDERELA, salto de cristal não combina com você! Gordinhas que se acham magras. Magrelas que se acham gostosas. E gostosas que parecem prostitutas....irritam!

Uma coisa que me tira do sério é gengiva. Sabe aquele tipo mais goiabada do que queijo? Me deixa nervosa. Tenho vontade de recomendar uma cirurgia. Outro dia tava no avião e tinha esse ser com meio metro de gengiva aparente, 3 centímetros de dente e batom vermelho pra destacar mais ainda a cena. Cada vez que ela sorria, eu levava um susto. Credo!
Desproporções. Detalhes do corpo grandes ou pequenos demais...sim, tiram minha concentração numa conversa, minha mão começa a suar de nervoso. Um dia desses, eu tava dentro do metrô, foi horrível! Vi um rapaz, ele tava lá parado na minha frente com aquela carinha irritante. O nariz era grande demais e o queixo era pra dentro, ou melhor, era inexistente. Uma desproporção facial tremenda. Passei a viagem inteira analisando aquilo e encontrando soluções...queria ter escrito um bilhete com a minha conclusão e entregado ao rapaz: “Querido desconhecido! Notei uma incrível desproporção no seu rosto e isso deve atrapalhar muito sua vida, apesar de você não ter consciência disso. Aqui vai minha dica: plástica no nariz. Sim, lixar o osso e afinar. Mas aproveite a anestesia e faça um enxerto no queixo! Sim, fundamental! Um abraço, sua salvadora!”

Conversa chata, também é muito chato! Pessoas que falam de dinheiro, que falam de pessoas que você não conhece, histórias sem graça, piada sem graça então...terrível! O pior de tudo, é que nesse momento você é obrigado a se tornar tão idiota quanto a pessoa que contou a piada sem graça, porque tem que rir de uma coisa imbecil, pra situação não ficar mais desagradável do que já está!

Pessoas chatas são insuportáveis. Gente que reclama de tudo, que conta vantagem o tempo todos, gente sem sal, sem açúcar e sem pimenta, gente que sempre tem razão, gente que fala coisas sem nexo, pior ainda, gente em cima do muro, sem opinião!

Fofoca? Não, não. Fofoca não! Adoro fofoca! Saber da vida dos outros, falar da vida dos outros, deixar que falem de você...sem se preocupar. Na verdade, sempre penso que se as pessoas que falam mal de mim, soubessem o que eu penso delas, falariam muito pior, com certezaaaaa!

Chefe irrita. Amigas e amigos irritam. Empregada irrita, mas ficar sem empregada irrita muito mais. Família irrita, aiiii como irrita! Namorado, ex namorado e começo de relacionamento, são cansativos e irritantes.Trânsito, motoqueiro, caminhão, ônibus, pedestre, buraco...tudo irrita. Chuva, melhor, ou pior, garoa. Garoa fina e constante, i-r-r-i-t-a! Céu nublado...porra, não suporto!

Então, agora que você já sabe de tudo isso, da pra tentar não me irritar, por favor?

INATINGÍVEL

2009-07-23T23:11:00.000-03:00

Existe na vida de toda mulher, um certo homem. Ou melhor, um homem errado. Um homem inatingível! Durante sua vida com certeza você irá se deparar com ele. Portanto, não tenha pressa!
E como seria o perfil do HOMEM INATINGIVEL? Simples! É aquele cafajeste nato, bonito ou feio é indiferente, mas definitivamente charmoso e envolvente. É aquele homem que você conhece por acaso, mas prende sua atenção desde o primeiro momento. Seus gestos, suas falas são todos devidamente arquitetados, pensados, manipulados, mas parecem sair tão naturalmente que qualquer uma acreditaria na sua inocência e veracidade.
Ah, esse homem! Não, definitivamente não é qualquer um. Uma vez que ele cruze seu caminho, será difícil esquecê-lo, talvez você nunca esqueça...
Consegue se lembrar de alguém assim? Claro que sim! Ao começar a ler esse texto, o nome dele vem imediatamente à sua cabeça, num misto de ódio e tesão. Por onde andará esse Don Juan??? Melhor nem pensar...ui, e mais arrepios pelo corpo.
Só existe um homem inatingível na vida de cada mulher, mais que isso seria masoquismo demais! Ele, é aquele homem, que quando você conhece você tem certeza que é a paixão da sua vida, que tem tudo a ver com você, e é claro que o filha da puta faz questão de te convencer que isso é verdade. Passado um tempo, você descobre que as coisas não são bem assim... o cafajeste começa a mostrar as garrinhas. Tarde demais, você já está completamente envolvida, pior ainda, enlouquecida por este traste.
Bom, a partir daí, com ele você só perde! Primeiro a mulher desiludida, com raiva dele e mais ainda dela por ter sido tão estúpida e ter se apaixonado por um clichê de Dom Juan da Mooca, acaba tudo! Porque em primeiro lugar esta o orgulho próprio. Achando no fundo que o cafajeste irá sentir sua falta e ver a mulher incrível, romântica, inteligente e linda que você é. Hahaha, doce ilusão! Ele mal acaba de desligar o telefone e com certeza já terá outra vítima engatilhada para noite.
A partir do “ponto final” será um erro atrás do outro, mas é claro, na tentativa de sempre ganhar ou tentar se vingar. Claro que isso nunca irá acontecer, por isso que esse é chamado o Homem Inatingível!
Depois de algumas semanas do término dessa incrível relação, um rio de lágrimas derramadas, alguns quilos a menos ou a mais (isso depende de cada mulher, umas param de comer, outras se jogam dentro de um prato), é claro que você resolve ligar para ele, acreditando que realmente, ele deve estar sentindo tanto sua falta como você a dele. Terrível engano novamente! Mas obviamente ele irá atendê-la, cafajeste que é cafajeste, sempre atende e retorna ligações. Ignorar é coisa de principiante. O lema de profissional, é sempre tratar bem.
Depois dessa conversa, a desiludida não sabe se ama ou odeia seu ex. “Será que ele não gosta nem um pouquinho de mim? Me tratou tão bem... Será que ele também sentiu saudades?” Não queridinha ele não te ama e também não teve tempo de sentir sua falta, está ocupado com resto da torcida do Corinthians.
Passa algum tempo e você tentando não ceder, mas toda vez que você bebe demais: chora, ouve a “música de vocês”: chora, olha pra um casal apaixonado: chora... ai, ai amiga, isso não tá certo! Então começa a sair com as amigas e os amigos novamente. Conhece um ou outro homem, mas a comparação é inevitável. Você sabe que aquele traste não vale R$ 1,00, que de graça, ele é caro. Mas o difícil é falar isso para o coração... não sei se é bem o coração! Mas, de qualquer forma.
Passando a fase critica, é claro que você liga mais uma vez. Dessa vez você se irrita e fala: “Chega!”
Começa uma nova fase, sai todo dia, beija um, beija outro, talvez durma com algum deles... pouco adianta. Chegando em casa, a única pessoa que você quer ver, falar ou ligar é ele, sempre ELE.
E o tempo passa e passa. Um dia vocês se encontram e a sua perna, assim como todo resto do seu corpo treme, incontrolavelmente. Até ânsia de vômito (urg!) você tem, tudo por causa dele. Você finge que não vê, desvia olhar, mas é claro que ele vem até você. Conversam, seu coração quase sai pela boca e dependendo de como for ele ainda é capaz de abraçá-la, olhar nos seus olhos e dizer que te ama. Mas cuidado, provavelmente quando você abrir os olhos novamente ele já estará beijando outra...
Nasce então o desejo de vingança, que na realidade é de re-conquistá-lo e fazê-lo sofrer. Se você ler este conselho antes de tentar realizar essa façanha, esqueça antes de tentar, não funciona.
Uma coisa é certa: tudo que você fizer contra o H.I, não dará certo. Esse homem possui imunidade contra todas as suas armas. Impossível derrotá-lo, machucá-lo, combatê-lo ou vencer. Tudo que fizer contra ele será usado contra você!
Um erro atrás do outro. Um dia você acorda e tem certeza que o esqueceu. No outro você não dorme de tanto pensar nele. Ai, meu Deus!
Até que um dia vocês finalmente ficam juntos. Putz, isso é tudo que você quis por tanto tempo... será que é verdade??? Mas no dia seguinte você acorda e percebe que ele nem é tudo isso, que pela sua vida passaram homens bem melhores e que você talvez tenha se enganado por um longo tempo. Afinal, esse homem não é tão bom assim! Mesmo assim, bate uma nostalgia e uma pequena vontade de voltar atrás, afinal vocês sempre combinaram tanto, em tudo.
Mas daí ele some novamente e você lembra que ele nunca foi seu, nem nunca será. Que enquanto você pensa nele, ele já partiu para uma nova conquista. Você não tem a menor graça para ele, você já amou demais, já sofreu demais, já errou demais...foda-se você! De repente sua garganta dá aquela apertada e você tem certeza que vai chorar. Não, não vai. Neste momento você se lembra que não vale à pena, afinal : “Ninguém perde o que nunca teve!”, esse homem nunca foi teu.

AI QUE SAUDADE!

2009-07-22T16:43:00.001-03:00

Tava aqui em casa dando uma olhada nos meus recados, respondendo os que eu tava afim, outros não me dou nem ao trabalho.
Facebook, Orkut, twitter... tudo isso é uma coisa muito louca não? Me lembro quando eu achava que Messenger era algo moderno.
Mas na verdade, acho que todos esses sites de relacionamento são o local ideal pra encontrar pessoas carentes, ou seriam sem noção mesmo?
Tem umas pessoas que encontro uma vez na balada, ou num restaurante, que é amigo da amiga do meu amigo. A gente conversa durante meia hora e a pessoa já solta a pergunta:
- Você tem Orkut? E Facebook?
- Tenho sim.
- Ah, como tá seu nome? Vou te adicionar...
O próximo passo é esse ser praticamente desconhecido me mandar um recado, que para quem lê passa a impressão que somos amigos/as de infância e finalizar com a palavra SAUDADE!
Tenho um gravíssimo problema com a palavra SAUDADE, por sinal. Acho linda. O sentimento acho mais profundo ainda. Mas as pessoas distorcem o significado. Como uma pessoa que mal me conhece pode sentir saudade de mim? Ta com saudade do que minha filha? De pegar emprestado meu isqueiro pra acender seu cigarro? Porque te vi uma vez na vida e esse foi o contato mais íntimo que tivemos.
Outro dia também fiquei com um cara, uma única vez, quando estava em São Paulo... no dia seguinte ainda dentro do avião, estava prestes a desligar o celular e recebo uma mensagem dele toda fofa: “SAUDADES MINHA LINDA. BEIJOS.”
Ok. Tentei ser romântica e ver no que dava e respondi. “Eu também!” Mas no fundo fiquei pensando: “Que cara sem noção! Saudades minha linda? Ele nem me conhece, nem sabe que fico mau humorada quando estou com fome e sou a mulher mais mimada deste mundo... Tá com saudades do quê? De nunca ter tido a chance de me conhecer? “ Ai faça-me um favor....
Mas o contrário também é valido. Tenho esse meu ex-atual-amigo-colorido-namorado. A gente se conhece há mais de 2 anos, já namoramos e terminamos umas 3 vezes no mínimo e agora estamos passando por uma fase de relacionamento moderno. Na verdade super moderno. A gente um dia sai como amigo, no dia seguinte ele dorme na minha casa, daí a gente fica 2 dias sem se falar, depois a gente vai junto a uma festa de casamento. Mas tudo isso, sem o menor stress. Outro dia minha mãe me perguntou:
- E vocês? Como estão?
- Ai mãe, a gente ta ótimo...
- Mas afinal, vocês são amigos ou namorados?
- Ah mãe, a gente é tipo assim, um relacionamento moderno, sem stress, sem cobrança sabe?
- Mas ele não tem ciúmes de você?
- Ai, ele nunca falou nada. Acho que não...
-E você? Não tem ciúmes? Não pergunta se ele ta saindo com outra?
- Eu não.
- Que coisa estranha filha! Vocês são muito loucos, nunca vi isso.
- Assim é melhor, a gente nunca mais brigou... E já faz mais de quatro meses que a gente ta assim.
- Juro que não dá pra entender.
- Ai mãe, não se sinta mal por não entender, ninguém entende a gente mesmo. Acho que nosso relacionamento, é o relacionamento ideal, o casal do futuro. Estamos um passo a frente da humanidade.
- Não filha. Um passo é muito pouco. Vocês estão anos luz a frente. Não sei se a humanidade um dia vai conseguir alcançar vocês.
Caímos na gargalhada, eu e minha mãe, que por sinal anda meio moderna também nas nossas conversas.
Mas na verdade, comecei a falar tudo só pra dizer que esse meu amigo/ namorado moderno, nunca me escreveu saudade! E ele tem o direito de fazer isso, já que a gente realmente vive junto, mas de vez em quando se separa.
Já falei pra ele:
- Você nunca diz que esta com saudade! Nunca me manda mensagem que tá com SAUDADE porra!
E ele sempre ri da minha cara. E eu me sinto aquela namoradinha ridícula, fazendo cobranças... coisa que eu não sou. Nem namoradinha, nem ridícula e nem costumo fazer cobranças.
O pior é que quando a gente fica uns dias sem se ver ele morre de saudade, me manda um monte de mensagem e fica me atormentando para me encontrar. Mas é incapaz de escrever a tal palavra.
O azar é dele! Já falei...
Daí aparece um outro idiota qualquer e fala que esta com saudade, sem nem me conhecer e eu já fico toda apaixonadinha.... e largo do meu amigo/namorado moderno e frio! Tá, tudo bem, sempre acabo voltando... mas por culpa dele, já namorei dois chatos babacas nos últimos tempos. Só porque escreveram: SAUDADES, MINHA LINDA!
Ai como eu sou ridícula! Depois falo mal das pessoas carentes que me adicionam no Orkut e facebook e acham que são minhas melhores amigas... e ainda tem aquelas que colocam foto minha no álbum com a legenda: ADOROOOOO, ou melhor: AMIGAAAA, AMEI TE CONHECER!
Hãn? Como assim? Põe a foto da sua mãe, da sua irmã, da sua prima, da sua avó que já morreu, qualquer uma... tira a minha do seu álbum!
Ou melhor, acabo de ter uma ótima idéia para essas pessoas. Faz um álbum com o seguinte título: “PESSOAS QUE MAL CONHEÇO, MAS QUERO SER AMIGA”. Pode ser também: “VI UMA VEZ NA VIDA, MAS ADOREI A FOTO”.
Acho que ficaria bem melhor do que colocar no álbum escrito: “AMIGAS LINDAS PARA VIDA TODA”, não?
Sabe o que eu acho pior de tudo isso? É que tem muita gente assim nesse mundo. Daí eu sempre fico na dúvida: “Oh Deus, oh vida. Seria eu muito mau humorada ou essas pessoas um bando de retardadas?”
Acredito sempre na segunda opção, mas ando me sentindo pressionada a pensar na primeira ultimamente.
Porque olho o álbum de algumas dessas pessoas, as retardadas e carentes sob meu ponto de vista e vejo uma foto da tal pessoa, com uma outra pessoa, que coincidentemente é minha amiga e ta lá a tal foto com a legenda: “FULANINHA E CA. AMIGAAAA ADOREIII TE CONHECER, VAMOS SAIR MUITO JUNTAS. UHULLL.” Daí logo embaixo da foto, vejo o comentário da Carla, minha amiga por sinal, assim: “EU TAMBÉM AMIGA! VOCÊ É UMA FOFAAAAA!”
Hãn? Até você Carlinha? Será que você ficou assim só porque terminou com o seu namorado, já tem mais de 30 anos e já ta começando a achar que precisa de mais amigas solteiras, já que esta perdendo a esperança de casar?
Bom, desculpe pelo desabafo. Sejam felizes pessoas carentes desse mundo. Mas só uma coisa, tira a minha foto do seu álbum. E cuidado ao me escrever SAUDADE se você mal me conhece, afinal agora você já sabe a minha opinião!
E para finalizar de uma forma bem poética, vou colocar a minha definição da palavra SAUDADE, que inventei durante uma crise de romantismo que tive esses dias: “SAUDADE, É QUANDO OS CORPOS SE SEPARAM E OS PENSAMENTOS SE APROXIMAM.” Não é lindo isso? E não seria essa a essência do sentimento? Afinal, como sentir saudades de quem esta perto? Você não olha para a cara do seu namorado que está deitado ao seu lado no sofá e fala : “Ai amor, que saudade de você!”, não é mesmo?

VOU ESTAR ENCERRANDO...

2009-07-18T20:43:00.000-03:00

Conta salário é uma das coisas mais inconvenientes que existe.
Você entra naquele novo emprego e esta la na sua salinha feliz e contente. Até que vem aquela pessoa encarregada pela parte financeira da empresa e diz:
- Olá! Você já tem conta no banco x?
- Não, não tenho. Não sou daqui, minha conta é de São Paulo e é do banco y.
-Ahhh...então, você vai ter que abrir uma conta no banco x, para receber o seu salário.
- Ok. O que eu preciso?
- RG, Cpf, comprovante de residência, conta disso, daquilo, sua prova da primeira série com a estrelinha que a professora colocou por você ter tirado 9.... blá blá blá.
Tudo bem. A prova com a estrelinha não precisa. Mas o resto da encheção de saco toda sim.
Daí uso sempre a mesma estratégia.
- Ih dona fulaninha, esqueci de abrir a conta! Não posso receber em cheque?
-Pode sim. Mas mês que vem abre ta?
-Ai claro. É que esse mês não deu tempo. Muita mudança sabe?
E no mês seguinte faço a mesma coisa. E mais quantos meses eu conseguir enrolar, melhor. Já tenho conta no banco, não quero outra!
E assim vou recebendo meu chequezinho nominal...e todo mês fico três horas na fila do banco para conseguir descontar, feliz da vida porque não criei vinculo com aquela empresa que já nem gosto tanto depois de alguns meses, e muito menos com um banco idiota e lotado.
Mas não sei o que acontece, todo lugar que eu começo a trabalhar “esta passando por mudanças” e todos os funcionários antigos e novos em um determinado momento são obrigados a abrir uma conta em um tal banco.
O tal banco normalmente fica a 80 kilometros da sua casa e te oferece vantagens e cartões maravilhosos, que você não tem o menor interesse.
Tudo é tão fácil, tão rápido e tão simples. Você preenche um formulário em casa e o próprio gerente do banco vai até a empresa abrir a sua conta em apenas 5 minutos. Isso mesmo, 5 minutinhos.
E Depois de meia hora conversando com esse gerente ele te oferece tanta coisa, que você sai de lá achando que pode ser o novo milionário da turma. Que depositando 10 reais por mês em mais ou menos 100 mil anos você poderá resgatar um milhão. Isso não é legal? Levando em conta que você já tem quase trinta e com o stress que o seu trabalho vem te causando, se você passar dos 40 será um milagre. Então isso é bem vantajoso, não? Para o banco obviamente.
Pensando no meu stress, sedentarismo e o aumento do número de AVC em pessoas jovens, quase fiz um seguro de vida. Mas vou deixar o dinheiro da minha morte para quem? O chato do meu chefe?
O tempo passa e você todo mês tem que sacar o seu lindo dinheirinho nessa conta maravilhosa, que você não usa e é obrigada a ter.
Mas daí você muda de emprego e até esquece dessa conta.
E no novo emprego, a mesma ladainha.
- Já tem conta no banco z?
- Não, não tenho!
E começa o mesmo bla bla bla.
Resumindo, em 2 anos, mudei de emprego três vezes. E advinha? Agora tenho 3 contas abertas, fora a que eu já tinha. Então tenho 4 contas, e a única que realmente tem algum dinheiro, é a conta conjunta que tenho com meu pai.
E eu enrolada do jeito que sou, demorei mais de um ano para fechar a primeira conta salário que abri nessa cidade que estou morando agora. Na verdade acho que só tomei a decisão de começar a fechar essas intermináveis contas salário, porque ando com um desejo enorme de ir embora daqui.
Mas enfim pensei: “Hoje eu fecho essa conta!”
Sai mais cedo da TV, correndo para chegar ao banco antes das 16 horas. E por que o banco fecha às 16:00? Não consegui entender isso até hoje. O pior de tudo é que aqui nessa cidade, o banco abre às 11 da manha e fecha as 16. E quem trabalha lá, ainda tem horário de almoço. Como diria uma amiga minha: “É pra acabar, né?!”
Chego ao banco, vou passar naquela porta giratória e um simpático officie boy resolve passar junto comigo e prende meu braço entre a porta giratória e a parede de vidro. Já fico super feliz. Saio e o bonito passa. Segunda tentativa. Fico presa, naquele cubículo de vidro, um alarme dispara, todo mundo começa a olhar na minha direção e uma voz eletrônica diz: “Por favor, volte e coloque os objetos metálicos ao lado”
Minha vontade é falar: “Sim senhora, sua voz eletrônica filha da puta vou enfiar meu celular no seu c....” Mas me controlo, eu sou fina!
Me dirijo ao guichê de informações e pergunto:
- Oi. Gostaria de encerrar minha conta. Como faço?
- É só a senhora ir ate o guichê quatro, pegar uma senha e esperar, que o próprio gerente VAI ESTAR TE ATENDENDO.
Penso: “Pronto. Já começou o gerundismo pra piorar meu mau humor!”
Pego minha senha humildemente e sento naquele banquinho de estofado vermelho cheio de ácaros e fico lá esperando.
Olho para o painel. Número 16 na tela. Meu numero é 29. Já começo a ter calafrios.
Meia hora depois já reparei no bigode e na barba da velha de cabelo metade amarelo e metade preto que sentou ao meu lado. Por que será que nós mulheres começamos a ter bigode e pelo no queixo com a idade? Já não bastam as rugas?
Já estou em pânico de olhar para o rapaz sentado a minha esquerda. Aquela espinha gigantesca e amarela não para de olhar para mim. Tenho impressão que a qualquer momento ela vai explodir e meu rosto vai ficar todo cheio de pus. Ai que nojo! Urg!
Depois de 45 minutos mexendo minhas pernas inquietas passa uma pessoa perguntando aos pobres coitados que aguardam nos bancos lotados de ácaros:
- Qual o serviço que procura? Pegue um panfleto do banco para ESTAR CONHECENDO NOSSAS VANTAGENS.
Vai falando isso, um por um, até que chega a minha vez.
- Qual seria o serviço que a senhora deseja?
Respondo seca:
- Fechar a minha conta!
E a simpática e retardada mocinha me pergunta:
- Sua conta é nessa agência?
Olho para cara dela, conto até dez e respondo com cara de ponto de interrogação:
- Sim...
Quando na verdade minha vontade era responder: “Não. Na verdade a minha conta não é nessa agência, nem nesse banco. Na verdade nem tenho uma conta para encerrar. Só estou aqui para passar o tempo mesmo. Minha TV a cabo saiu do ar e meu sofá não é tão confortável quanto essa cadeira vinho cheia de ácaros, então vim dar uma sentadinha aqui!”
AIIIIIIIIIIIIIIIII Jesus! Só não respondi isso, que pela cara da pobre coitada era bem capaz que acreditasse.
Depois de quase uma hora, finalmente número 29 no painel.
Sento e a Katiuscia sorri e diz:
-Olá! Como posso ESTAR TE AJUDANDO?
OK. Não vou nem mais falar sobre o gerundismo. E sim, o nome era Katiuscia, com SC. Foi a primeira coisa que vi.
- Então, gostaria de encerrar minha conta.
- Vou precisar do seu CPF, RG... Bla bla bla... e quase que me pede a prova com a estrelinha dourada.
Meia hora depois olhando para a tela do computador, Kati sorri e me diz:
- Sinto muito, mas não VOU ESTAR PODENDO ENCERRAR a conta da senhora hoje!
- Não? Por quê? Como assim?
- Porque o cartão da senhora é de debito e de crédito.
- Sim e daí?
- O de débito eu POSSO ESTAR CANCELANDO agora, mas o de crédito demora dois dias e só depois VOU PODER ESTAR ENCERRANDO a conta.
- Mas gostaria de fazer isso com uma certa urgência...
- Só daqui dois dias mesmo. Volta na segunda e vem direto aqui, te atendo sem você pegar a fila...
Nem respondo, só faço aquela cara de: “Ah ta! Até acredito que vou ter o prazer de chegar no banco segunda feira, dia de pagamento e não pegar fila.”
E ela continua.
- A senhora também tem que retirar todo o dinheiro da conta, para encerrar.
- Dinheiro? Que dinheiro?
- A senhora ainda tem R$ 397,89 na sua conta.
Oba, pelo menos uma boa noticia. Já comecei a converter aquele pequeno valor em euros e pensar quantas bebidas poderia tomar com aquilo nas minhas férias em St. Tropez!
- Mas eu não lembro a minha senha....
- A senhora PODE ESTAR SACANDO com o seu RG.
Já cansada de tudo isso, digo adeus, confesso que até um pouco animada por saber que tinha um dinheiro que nem sabia. Tipo aquela sensação de achar dinheiro no bolso da calça sabe?
Caminho em direção a porta da frente do banco, para sacar no caixa eletrônico e o guarda diz:
- Esta porta já esta fechada! Agora só pelos fundos.
- Mas eu vou sacar dinheiro logo ali moço...
- Sinto muito!
Minha vontade é responder: “Sinto muito o caralho! Abre logo essa merda, porque eu vou passar por aqui sim!” Mas não falo, sou fina!
E depois de 2 horas perdida do meu dia, sai do banco pelas portas do fundo, sem encerrar minha conta, com o braço machucado daquele episódio da porta, meu dinheiro ainda no banco... Fazer o quê? Tudo bem. VOU ESTAR VOLTANDO na segunda feira, para resolver tudo isso.

OLÁ PRAZER! TE CONHEÇO?

2009-07-16T03:19:00.000-03:00

Tava na fila do banco e pedi:
-Oi por favor, me empresta um papel?
- Sulfite?
- Isso mesmo, pode ser qualquer um...
E a moça me entregou uma folha de papel reciclado. Logo pensei: “Olha só esse banco! Querendo convencer os clientes, que é politicamente correto e ajuda a natureza, dá emprego para grupos de recicladores de papel etc e tal.
Mas enfim, isso não vem ao caso. Saquei minha caneta bic sem tampa de dentro da minha bolsa e comecei a escrever.
Quando sai do banco tinha meia crônica pronta nas mãos. Cheguei em casa, passei tudo para o computador e pronto... tinha nascido mais um texto. Assim, sem esforço nenhum, vomitado na fila de um banco.
E até fiquei pensando: “Ai, tem gente que não consegue escrever nada, né? Será que todo mundo escreve crônicas na fila de um banco ou eu que sou muito maluca mesmo? Ou melhor, será que eu tenho um dom especial?
Na verdade, acho que sou maluca mesmo. Outro dia, dentro do avião, peguei um saquinho de vomitar, pensei num ex grande amor da minha vida e escrevi uma poesia. Confesso que até um pouco erótica.
Enfim... meus textos sempre nasciam assim, desde pequenininha. Quando tava na quarta série escrevi uma peça de teatro. Obviamente fui a atriz principal. Depois na quinta, comecei a fazer teatro e fiz uma adaptação de um livro e transformei num roteiro. Nossa, nem lembrava disso. Acho que sou um gênio das artes cênicas. Com 10 anos de idade já tinha duas peças escritas e encenadas por dezenas de crianças de aparelho? Incrível isso. Shakespeare morreria de inveja.
Talvez isso tudo aconteça por que sou um pouco dramática... na verdade, I’M THE DRAMA QUEEN! Vou confessar, gosto mesmo de um bom drama na minha vida. Coisa simples, bem resolvida não me encanta, não me envolve, não me chama atenção ou tão pouco me interessa.
E se estiver muito fácil, dou um jeitinho todo especial de complicar tudo.
Lembro quando chegava atrasada na minha analista. Eu sempre com a mesma desculpinha de paulistano, o trânsito. Quando na verdade, eu tinha ficado deitada no sofá comendo bolacha passatempo e vendo pela milésima vez Lagoa Azul na sessão da tarde e por isso, me atrasei. Mas isso não vem ao caso, chegava lá, pedia desculpas, deitava no divã e começava a contar minha lenga lenga de sempre.
Lenga lenga? Que palavra engraçada de escrever, não? Nem sei se existe isso no dicionário, mas eu falo, então vou escrever. Vou considerar como uma onomatopéia, se alguém me questionar.
Tá bom, minha analista. Ela sempre me fazia uma pergunta ou afirmativa, depende do dia... mas era mais ou menos assim: “Você faz isso, por que acha que não merece ser feliz?!”
Essa era a perguntava/afirmativa que ela fazia quando eu contava de algum caso de amor mal acabado. Mais um dos meus inúmeros casos de amor.
Me lembro que um dia cheguei a dizer para ela:
- Olha doutora, vou ser sincera... esse relacionamento tava tão perfeito, ele tava tão apaixonado por mim, tudo tão certinho, que tudo isso tava me deixando angustiada, me deixando triste sabe? Essa perfeição tava me matando!
E ela pasma me questionou:
- Como assim?
-Pois é... tava incomodada com tudo isso, não tava me sentindo a vontade não. Se eu te falasse que agora que eu estraguei tudo e fiquei com o melhor amigo dele e sei que ele não quer me ver nem pintada de ouro e ta com ódio de mim... eu não to sofrendo, estaria mentindo. Mas se eu te falasse, que não estou me sentindo aliviada por tudo isso ter acabado e que parece que tirei um peso dos meus ombros, eu estaria mentindo mais uma vez!
E daí vinha aquela perguntinha, da minha quase muda analista freudiana: “Você acha que não merece ser feliz?”
Ela nunca entendia, mas eu acho que eu mereço ser feliz, na verdade muito feliz. Mas sinto muita necessidade de ficar triste também. Ser feliz o tempo todo é chato demais!
Uma vez vi uma entrevista com uma psicóloga sobre bipolaridade. Como boa hipocondríaca que sou, pensei: “É isso! É isso que eu tenho! Não sou louca. Sou bipolar!”
Comprei livros sobre o assunto, pesquisei e descobri que era bipolar.
Um belo dia, deitei naquele divã e contei pra doutora. Ela ficou na dúvida. Me mandou para um psiquiatra. Convenci os dois que era bipolar, e ainda espalhei para todas as minhas amigas com muito orgulho!
Até que um dia minha analista disse:
- Mas se você é bipolar e fica oscilando nessas suas crises de depressão e euforia, não seria melhor você tomar um remedinho e acabar logo com isso?
Não esperei nem 30 segundos para responder em alto e bom som:
- Não! Nunca!
Eu tava de costas pra ela, mas consegui ver a cara de espanto.
Será que ela não entende? Eu preciso da minha depressão, da minha reclusão de vez em quando. Médico sempre tem aquela teoria de “que a vida é bela e o paraíso é um comprimido”.
Só de pensar que viveria sem altos e baixos me deu um desespero, um aperto na garganta. Quando eu estou muito feliz eu não escrevo, não produzo nada. Pessoas felizes não são produtivas, são dispersas.
Por exemplo, quando eu to apaixonada, eu sou péssima no meu trabalho. Fico igual uma idiota, o dia todo olhando pra tela do computador, falando no Messenger com o fulaninho da vez, mandando carinhas, beijinhos ou esperando aquela janelinha subir “fulaninho acabou de entrar no Messenger. Plim!”
Sou uma péssima funcionária feliz. Boa mesmo, eu fico quando to frustrada com alguma coisa. Daí rende que é uma beleza. De mau humor então, não tenho vontade falar com ninguém e fico lá, bolando mil pautas, faço o espelho do programa que vai ao ar no domingo. Mas quando to assim, na terça feira já escrevi todas as cabeças.
Então, acabei usando umas expressões meio especificas. É, sou jornalista e trabalho em televisão. Na verdade, quando era pequena queria ser atriz. Mas meus pais achavam que “esse mundo artístico era muito maluco, muito promíscuo”.
Pois é, na minha faculdade de jornalismo as pessoas fumavam maconha dentro da sala de aula. Atualmente trabalho com sete gays e as conversas mais sutis que tenho são sobre pinto. Ainda bem que não virei atriz, esse mundo artístico é muito promiscuo mesmo, não ia conseguir me adaptar.
Eu acho que já nasci jornalista. Com todas as qualidades e defeitos que esse rótulo possa envolver. Já nasci curiosa, intrometida, cheia de idéias e opinião. Eu acho que escrevo bem, mas talvez algumas pessoas achem o contrário.
Olha, mas tudo isso foi pra contar, que aquele dia no banco escrevi uma crônica e mostrei para um amigo. Coisa rara, porque não costumo mostrar meus textos para ninguém.
Daí ele leu e me falou:
- Ai, me manda outra pra eu ler?
Eu respondi:
- Ok. Vou te mandar, mas não mostra pra ninguém tá? Eu não gosto!
Ele leu as duas e depois leu mais uma. E me disse:
- Você tem que fazer um blog! Você escreve muito bem!
- É, então... já mostrei uns textos e já me disseram isso...
-Então... por que você não faz?
- Ai amigo, vou ser sincera, tenho medo!
- Medo? Medo de que sua louca?
- Ai, medo de acharem que é auto biográfico, coisa que não é! Quer dizer, tem coisa que é, tem coisa que eu invento, tem coisa que eu exagero, tem coisa que eu ouço por ai....
- Ai, te conheço! Não é só isso! Conta ai, medo de que?
- É, também tenho medo de ninguém entrar no meu blog poxa! De ser um fracasso!
Vai que olho no finalzinho da página e ta lá : “11.457 dias de existência. 0003 acessos.”
Daí vou lá e vejo: “acesso 0001 – minha mãe ; acesso 0002 – você ; acesso 0003 – desculpa, esse não conta, foi engano!”
- Ai, como você é ridículaaaaa.
- Ridícula nada! Sou dramática e você sabe! Acho que me mato se ninguém gostar.
- Larga de ser boba e faz logo isso. Quem sabe assim você não realiza seu sonho de escrever um roteiro de série de TV!
- Você promete que vai entrar e vai pedir para todos os seus amigos gays entrarem?
- Meus amigos gays? Por que meus amigos gays?
- Ai amigo, você sabe, né? A comunidade gay ta ficando bem maior que a hetero. E tem outra, gay é mais descolado, acessa site, blog, fotolog, tudo isso. Hétero, no máximo baixa filme pornô e vê resultado de jogo de futebol.
- Verdade.
- Então promete?
- Sim, eu prometo!
- Então ok. Vou pensar...
Bom, uns dias depois dessa conversa li uns textos para minha mãe pelo telefone mesmo. Dois engraçados e um triste. Primeiro ela riu e depois chorou. E terminou dizendo:
- Filha, você escreve muito bem. Tem que mostrar isso pra alguém.
- Alguém quem mãe? Quer que eu te mande por e-mail?
-Não pra mim. Sei lá, deixar isso em algum lugar pra todo mundo ver.
- Tipo aonde mãe? No mural lá da TV ou no mural de achados e perdidos da rodoviária?
- Como você é besta! Você me entendeu. To falando daquelas coisas que todo mundo vê pelo computador, site, sei lá. Essas coisas que você escreve, acontecem mesmo com a gente. As pessoas se identificam... Ai, você já mostrou isso pra suas primas?
- Não mãe, nunca mostrei.
- Ai filha, então mostra para elas amanhã. Ah e me faz um favor?
- Fala mãe...
- Imprime esse texto da vovó e manda para sua tia. E num natal ou ano novo quando estiver toda a família reunida, será que você poderia ler para todo mundo?
- Ai mãe, peloamordedeus!
- Mas filha, você escreve muito bem! Quando o papai voltar da fazenda, lê pra ele! Mas vê um dia que ele não esteja muito sensível...
- É verdade! O papai vai chorar né mãe?
-Ah vaiiii
- Meu pai é sensível, ele chora com tudo...
E minha mãe antes de desligar disse assim:
- É filha, você é muito boa. Você ainda vai longeeee. Boa Noite! Te amo.
-Boa noite mami! Também te amo.
E foi assim, com o apoio dos meu dois primeiros leitores que resolvi fazer meu blog e mostrar meus textos finalmente.
Agora, por favor gente! Promete que vocês entram aqui de vez em quando pra dar uma olhada? Só pra eu não cair em depressão mesmo!
Ah, e vocês... Mãe e amigo que não digo quem é, ai de vocês se não lerem isso!

PS: Vou contar uma coisa que é a mais pura verdade. Quando eu estava no último parágrafo, já na conversa com a minha mãe, o computador desligou sozinho. Minha barriga gelou. A tela ficou preta, não sabia o que estava acontecendo. Tava escrito assim: “ATUALIZAÇÃO. NÃO DESLIGUE” Era mais ou menos isso... sou uma negação com computadores e tecnologia. Fiquei desesperada, acendi um cigarro e pensei: “Bem agora? No final do texto! Que merda! Isso que da comprar lap top no Paraguay! Isso deve ser um sinal. Não tá na hora de fazer um blog!” Minutos depois, o computador ligou sozinho. Abri o Word e esse texto tava todo na tela. Daí não teve jeito.... vou publicar essa merda mesmo! É hoje que faço meu blog!

Ah, só mais uma coisa! Não vai achar que sabe da minha vida pelas coisas que coloco aqui. Já disse, não é autobiográfico. Tem texto que escrevi faz tempo e tem texto novinho em folha... Quase sempre escrevo em primeira pessoa, mas às vezes o narrador é um homem. Acho que é pra realizar minha vontade de ter nascido homem mesmo. E tem também o lance da idade... não tenho 30 anos, mas tenho fixação por essa idade, sei lá porque.
Qualquer nome ou semelhança com a realidade, talvez seja pura coincidência, talvez não.
Agora que eu já expliquei tudo isso, fica a vontade, é só entrar...